今天晚上睡不睡也无所谓了，哭出2滴眼泪没什么感觉，还很清醒

万年巨坑啊，还没更新。我也不知道自己为什么对这漫画感兴趣，我怕别人喷我智障，但是这漫画的确是一个智障推荐给我的，说我智障我也无所谓了

还记得中午去网吧耍的无聊，就看了一中午漫画，然后下午的课全部睡过去了，我是可以中午在教室学习也可以去网吧的人，感谢朋友的理解。

我有一个爱人，但是我觉得他并不了解我。我的要求可不是很高，但是他又没见过我。我总是退步去迎合，我在心里告诉自己这没什么，只不过你累了一点，他迟早会愿意懂你，开始懂你。只不过现在我看不到像现实中恋情那样，他发出的渴望弄懂我的炽热的目光。

我在他眼里仅仅是特别，他对我的了解竟不是他自己观察而来，而是通过我的解释。我觉得自己好可怜，为什么为了这样一个人如此的辛苦。或许某天当他再一次不耐烦地问我时，我的一句“你猜”都会让他面色不好。我好害怕，有一天我停止对我自己的阐述，会让他觉得我不再可爱了。毕竟他太懒了，懒到都不肯去了解我，不觉得我是值得深交之后才能懂的人，不对我感兴趣，也是我不好，我不该把什么都掏心掏肺的告诉你。

我现在好失望，好后悔。我好想我们能重新开始，都以全新的姿态。现在的这种，太累了。

可能你不会再喜欢我了吧。如果我就像在陌生人面前那么害羞寡语，如果我就在熟人面前不停地傻笑，如果我就在小女生面前逞强，如果我就在男生堆里说着冷笑话。你根本不会觉得我有多么可爱。你也不会发现我的特别，或者，也许你根本就不会看我一眼。

是你对这个世界缺乏好奇心，那么也许对我也是。别人都把我当成最特殊的存在，迫切地想知道我到底是什么样的人，而这些对你似乎完全不重要。你只想让我不断的说，不断的表现，然后你只用舒服地做一个看客。

我觉得我对你太不一样了。你为什么偏偏说你爱我，你真的觉得我们适合吗？说实话，我太累了，我觉得不适合。但是我却相信我还能努力地改变现状。你却只想着退缩，于是我的任务变成了双份的，改变自己的同时还得让你开始改变。

你从来不知道我为你付出多少。你说我是改变你一生的女人，所以我承受着两份压力，规划着两个人生。本来才两个月，不该说那么多这样的话题，但是我们已经说了。

莫名其妙变得不轻松愉快了。我们都太认真，以至于不能好好说话了。因为我们认识的过程顺序紊乱，所以流程也就乱了。我还是乐观的，要是我们能先把这种问题谈妥，才能以后更加稳定长久地在一起吧

我就抱着这样的心态继续了。我总幻想有一天我们都能脚踏实地工作，更令人高兴的是，你在我面前还是当年的那个逗比。我们能玩到一起，感觉才是最重要的啊，难道你最开始不是因为喜欢那种感觉才喜欢我的吗

其实我总不敢说我大可不必选择你，相反往往是你总那样自嘲。我觉得我是喜欢你的，就算现在那么累。我也曾想过我可以离开你，然后真正地成为一个学霸，我又可以看书考级又可以lol，我会认识很多朋友，然后找一个在社交圈子里混的好的人做男朋友。你绝对不能否定我能做到这一切。

刚才说的话可能很偏激和中二，表达方式的问题吧。我只是想表明我还是不想走，我只是想现在的一切能有改变。明天之后我不再熬夜不再哭，或者能多写点笔记，多记点单词，多打几次排位。现在的我完全是为了你而活着，还仅仅是因为相信你以后会成功，相信你以后能跟我轻松的谈话，相信你还能逗我开心。我对你的信任太多了，甚至觉得现在我为你吃的苦都值得。