生活中总有那么一些事会让我后悔。自己拥有曾经却不知道珍惜曾经，自己拥有美好却不知道珍惜美好。曾经已经过去，而我却害怕面对曾经却又思念曾经。事情发展到现在，我也不是很清楚，我不知道该彻底跟你一刀两断从此不相往来还是去挽回那段美好的，美好的朦胧。 曾经，是那么的遥远，却又好似就发生在昨天，时间留给我的仅只剩下回忆。你那封“分手信”我依稀记得，你说，我们终将成为最熟悉的陌生人，现在看来这一点也不错。我想每个男人在最需要的时候，总是会想起自己埋藏在最心底的人。不错，我现在是在回忆，我会每天听我们曾经一起听过的歌，偶尔会看看曾经残留的一丝“蛛丝马迹 ”，甚至还在想我们当初的约定。我不知道你现在是怎么想的，我也不知道你曾经是怎么想的，但我可以肯定，我们当初在规划一个美好的未来。对于这种事，我喜欢低调，以至于现在，仅只有一人知道我们间的秘密，而她，是我的“闺密”，是我能足够放心去畅聊，去发泄的“闺密”。 那天是你的生日，天上稀稀下着小雨。我喜欢你，很喜欢你，无论如何，我都要送件礼物给你。就在那天，我对你表白了，我写着情书对你表白了。请原谅我，没有当面对你表白的勇气，现在我还能很清楚的记得那天的场景，那天你穿着一件绿色的衣服带着微笑下来接我礼物的场景。我只记得，那天的你，好美，好美… 曾经，我幻想过和你会有一个好的未来，曾经，我的世界只有你… 还记得那天你给我的“分手信”，我恨我自己，我恨我自己让自己最喜欢的女生下这么大的勇气，现在，它还摆放在我的家里。那天过后，我们就像现在一样，见面彼此不打招呼，变成了最最熟悉的两个陌生人。 你说：到底是世界改变了我们，还是我们改变了世界！ 我只能说：我们改变不了世界，唯一能做的就是不被这个时间改变。 而那天，是我十七岁生日的前一天。 那时，我们彼此还没有删掉对方，或许你是看到了我的说说，得知是我的生日，祝我生日快乐，直到现在，我还能很清楚的记得在你祝福之后心中的那份喜悦，那份激动，这种感觉，不言而喻… 或许是生日给了我第二次机会，生日过后，我们的关系是回暖了，或许这就是上天赐给我的生日礼物。我记得那天晚上，我们聊了很久很久，聊了很多很多，俨然你以把我当做你的男朋友，但依旧不很清晰，我后悔，后悔没有好好把握这次机会。 高三的日子，虽然辛苦，但却充实，虽然辛苦，但却享受。不知不觉，我的好友列表悄悄少了个你，我没想去解释，我也不知道该怎么去解释，我没有去挽回，我也不知道该怎样去挽回，我们彼此成为了最熟悉的陌生人，你不再理我，我不再找你，彼此擦肩而过，有的仅是尴尬对视一眼而已。看着你和其他男生慢慢走进，仅仅只是走进，心中固有不爽，但我没去打扰，或许我也不该去打扰，我只得选择逃避。 我们整天就这样，同在一个屋檐下，彼此过着自己的生活，互不干扰万幸，你离我不过三尺而已，有时我会偷偷望着你的背影，有时我们俩也有对视，过后的尴尬仅在我俩心中兴起，旁人不知，旁人不晓，我俩，就这样“浑浑噩噩”地过着，这不是我答应过你的高三，也不是我想要的高三。 或许是曾经你的敷衍，让我感觉到了的敷衍疏远了彼此，或许是我眼拙不明白你心疏远了彼此，或许是因为生活中的某事疏远了彼此，或许是因为彼此没有好好尊重彼此，固有万千理由，却再也换不回彼此，或许这就是青春，这就是“十七岁那年的雨季”，留给我的，仅只是回忆。 现在离高考还有六个月，离我们最初的规划仅剩下半年时间，我不奢望半年过后我们还能有何交集，仅祝愿彼此能够努力，彼此能够金榜题名，毕竟我们不能让奋斗付之东流，不能让父母的期望付之东流。 献给我最爱的你，也献给十七岁的自己。 --致我们终将逝去的青春