我就是这样的人啊 我不喜欢和陌生人接触啊 我就是这样阴暗啊 我本来就不是个开朗的人啊 所以朋友圈永远大不起来 这些我都知道啊 可是我就是不想去改 有什么好改的 我宁愿让别人来接触我 也不愿是主动的那个 所以别勉强我

你有没有时时刻刻觉得自己很孤独无力去应付分裂和对抗 你认为这个世界就只有自己爱惜自己自己了解自己 你在很多个夜深人静的时候无法平静整理自己的情绪 脑海里翻滚着千千万万的念头和片段

我喜欢成熟的语言 成熟的去看待每一件事情 可是我不是成熟的人 不会说感性的话 但是 我会努力在乎 在乎我的人

弃我而去的那些人 你走就是走了 我不会叫你回来 你知道我最讨厌的就是被丢弃 你就算回来了 我们的感情也已经变了 何必呢 我又不是没有谁就不能活 朋友也好 恋人也好 我在意的是你能否跟我长长久久 你若不离不弃 我必定会生死相依的 可你若离去那我们就后悔无期再也不见吧

人和人之间的好感就这么脆弱 你关门的声音大了些 我就感觉你讨厌我了 真的

你万箭穿心 你痛不欲生 也仅仅是你一个人的事 别人也许会同情 也许会蹉叹 但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境界

就像是很喜欢滑板之类的极限运动 但是玩滑板摔过就再也不敢去接触 还有想去学鬼步舞 却又觉得自己不适合这类东西 很多东西都是想想 不会花功夫去尝试 但是我认定的人 就真的不会轻易松开手 就算她掌心带刺我也会拽着不愿放开 除非有天她把我的手砍断了我没有能力去抓住她 迫不得已 才会走开

过于自信真不是件好事 就像你说的任何话做的任何事 都会条件反射的对号入座 但其实 我真的不确定事情究竟是不是往我想的方向发展

有的人觉得我是活泼的便以为我容易相处 而有的人觉得我是冷漠的所以不为所动 其实我是个什么样的人 我也不清楚 我只知道我对不一样的人会有不一样的态度 我不是对所有人都好的 我珍惜的只有那么几个 我很矫情 我很喜欢说恶心吧唧吧话 可我能做真心事 我认定的人 就是赶我走我也会留

我不会说漂亮话 不会装模作样 不会两面三刀 不会口是心非 我原以为只要自己够坦率就会过的很快乐 可我处理不好我和好朋友的关系 不能和家人相处的融洽 晚上会失眠 白天又很嗜睡 我的生活很潦倒 潦倒得让我很憔悴其实我是真的想说 现在好累慢慢成长吧我知道

你太看重你自己 同时又太看重别人对你的评价 你被别人虚张声势的强大吓傻了 你开始怀疑自己 你不发表异见 即便你有远见 在远见未被证实之前 你永远不敢迈出尝试的那步 你是被你自己一步步击倒的 从你开始为自己的畏缩找借口的那天起 你已经开始慢慢变成被你看不起的样子

其实有点怕一开始就特别热情的人 这类人的目光通常很容易被吸引走 热情来的快去的也快 而真正深情的人往往不易表达 因为水总是流到深处才发不出声音

我很敏感很容易想太多也喜欢对号入座 可偏偏天性不知天高地厚 所有的坏想法才刚刚发芽就会被我一口否定一脚踩死 接着 烂在我的心里

你肯定有过这样的时候 满满的眼泪苦苦的 鼻子酸酸的 像喝了一大口的雪碧一样 刺的眼睛和鼻子 泛红发酸 你肯定有过这样的时候 心情不好的时候不想说话 别人却不屑地说你装什么大牌 然后拂袖而走 但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语 你肯定有过这样的时候被人狼狈地指责一通后 有人相信你 却是陌生人 而你最亲近的人 却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事 你肯定有过这样的时候 浑身发抖的想冲上去和他们撕打 想辩解 想大声的哭出来 说 不是这样不是这样 你肯定有过这样的时候 铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智 你多想什么都不管 什么都不用顾忌 却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后 却还是整理了一下自己仪容仪表 再潇洒的重复昨天过的生活 你肯定有过这样的时候 想洒脱的离开 洒脱的笑 洒脱放手说不爱 结果走人之后抱头痛哭 抽抽搭搭的哭的混身止不住的颤抖 愤愤的想诅咒所有的人 所有让你难过痛苦受伤的 你肯定有过这样的时候 你做了很多迎战准备 却最后还是逃跑了 因为你怕失去所有的一切 哪怕这一切都是令你心碎的东西 可你还是不想失去 我想说的是对自己好一点 因为没人会把你当全世界

是否应验了我曾说的那句话 情到深处无人孤独