好冷清 发几个笑话给大家 乐呵乐呵 略荤

一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶!这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗!？”服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料!”

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

有两头牛在吃草… 一头牛问，你那边草是什么味道的？ 草莓味！ 牛很高兴的蹭到那头牛旁边，吃了一口草。“你骗我！” “你傻啊！我是说草没味…

公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！

说一哥们，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。

请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神

高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他XXX你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见五个女生坐在一起骂她，XXX你好恶心啊。

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！

悟空，柴火不够，多拿点经书来放进去。悟净，你看看八戒熟了没有。阿弥陀佛，饿死我 了

船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩，开始修理。 iPhone用户拍摄了自己和马达照片，发微博求助。 Android用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了

小明去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？小明看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，小明还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。小明提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多，我还赶时间写小说呢

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"