在很久以前，我在想什么才算幸福，知道看着你纯洁无暇的笑容才发现原来最幸福的事就是等我老去后发现自己还爱着你，虽然有些遗憾懊恼未曾来得及跟你说。

你在我眼前晃来晃去，嚷嚷着问我什么时候才能嫁给我。待我回过头去才发现那时的你是多么的可爱，要是以后真嫁人了，不要给我请帖好吗？—爱在有生之年心死之前

向北的地方海未眠，向南的地方花未来。我不藏了，快来找我吧！

是不是贪心的孩子都会一无所有 ？我是贪心我贪图你的爱希望你能把爱给我一个人不要太多异性朋友我会难过但也希望你感觉到我不开心了能好好的安慰我而不是冷战，冷战最伤感情我难过的是我们都爱自己胜过爱彼此。要是再有一次机会，我希望自己能好好爱你，胜过爱我自己。我讨厌自己的无可奈何…

今天有个女生拿着一包山楂片给我突然才想起这是你爱吃的，那时的我说什么也不让你多吃说是吃多了不好以后买贵一点好一点的给你吃个够你却说是我小气对你不好到处说我的坏话弄的我很尴尬其实我是真的担心你的身体不好那么瘦弱像个花骨朵似得想帮你把身体养好些等你去大学了我不在你身边你也能身体健康就好了虽然那时候有点穷虽然总会吵架冷战争执可是饭我一定要拉着你去吃再难过也得吃如果在外面生病了我照顾不到你你让我怎么办阿…

习惯有时候让人很难堪就像是一种上瘾的毒药让你欲罢不能，我习惯每天打开浏览器观看你的动态一条条的看看到高兴的我会微笑看到难过的我会皱眉头不说话逐渐的很多事我知道或许不知道我懂却不说我当然明白自己已经淡出你的世界心里会有些不舒服，看到你回到了从前那个开心的你我还是由衷的替你感到高兴不要难过不要悲伤或许这便是我们曾经视若生命的爱情吧！ The only thing you don't know the secret is: I still love you.

总念叨着要我给你写信写出好多好多的情话给你可是我的字好丑每次也不好意思写更害怕写根本没有什么文笔可言你每次的嬉笑都有伤害到我于是我最近有开始练字文笔不好没关系我可以憋很久才写出一段文字没有那么的多华丽可言但我觉得真挚实在便可你不喜欢没关系我在为自己曾经对不起的你盖着盛大的高楼！

我知道你在等，等你不问我我也会说想你。

我们一直忘了要搭一座桥，但对方心里瞧一瞧。

我只是难过最后你不是我的。

很高兴你肯下以前总催促你着下线会觉得那样就像是为了我一个人上线似得那样该多好也未曾告诉过你上线也只是上来看看你可我却不想说话感觉真奇怪我在回想着那些被我们打碎一地美好的东西或许等到多年后我会把它们藏在一个不为人知的地方在最后等我老了红着眼睛弯着腰把一地曾视若生命的玻璃碎片拾掇好微笑一阵你甜甜的喊着我相公

人有的时候会很戏剧性不由自主的成为自己曾经厌恶不屑的那种人难道这就是自甘堕落，饥寒交迫已经不足以形容我现在的状态了曾以为熬过去那一年就会迎来自己所向往的那种日子也曾把希望孤注一掷的倾注在她人的身上会慌恐会失落但人有时候也是神奇的你会毫无顾虑的相信着你所认定的那个人尽管她没有想象中的那般美好无暇甚至她会是一个平凡到骨子里的人可你却一如既往的让她承载着你全部的美好对她甚至好过对待自己她就是你的希望可当希望破灭的时候我却并不责怪她的过错心里唯一担心的还是她有没有很难过背负着这么多东西她也一定很累吧她肯定会想要藏起来不去面对这一切亦或者是开始着自己另一段新的生活尽管在她的生活中已经找不到我的影子了 你还是会情不自禁去想她怎么样了最近过得好不好是不是还像从前那样的对生活充满着希望 也许我会难过自己为什么会想要去尝试承担痛苦是怎么样的一种滋味心里也一定不会好受到哪里去但我不会去后悔着些什么如果你想象着自己其实也不过是烂人一个没能给到很多她想要的美好你的放手也会成为彼此的解脱那么就算在痛苦再悲伤也该去后悔 只是偶尔会去想到很久以前如果我们爱下去会怎样…

街头那一对和我们好像 这城市华灯初上 多两个人悲剧散场 放开拥抱就各奔一方 看着他们我就湿了眼眶 不回头两个方向 流着泪的破碎脸庞 仿佛我们昨天又重逢 很久以前如果我们 爱下去会怎样 最后一次相信地久天长 曾在你温暖手掌 不需要想象 以后我漫长的孤单流浪 很久以前如果我们 爱下去会怎样 毫无疑问爱情当作信仰 可是生活已经是 另一番模样 我希望永远学不会坚强 看着他们我就湿了眼眶 不回头两个方向 流着泪的破碎脸庞 仿佛我们昨天又重逢 很久以前如果我们 爱下去会怎样 最后壹次相信地久天长 曾在你温暖手掌 不需要想象 以后我漫长的孤单流浪 很久以前如果我们 爱下去会怎样 毫无疑问爱情当作信仰 可是生活已经是 另一番模样 我希望永远学不会坚强 街头那一对和我们好像 放开拥抱就各奔一方

人在失落的时候总会找些能寄托自己精神想法的东西而你貌似也没有给我留下什么有点意义的东西除了一个陶瓷娃娃一本笔记本一枚草戒指，晴天娃娃是你从北京给我带来的说是日本的东西可以挡灾避邪偶尔我把它带到学校来了偶尔晚自习闲着就悄悄把它拿出来握在手掌心感觉冰冰凉凉的心中一片清灵说实话当初我不太喜欢这东西你在北京的那段日子也是我最难熬的时光，惶恐失落的我一直都在情绪的低谷每天过着我讨厌的生活我当然知道自己是怎样虽然总有热心的问候安慰也出来低潮的你可是效果确是差强人意的（貌似就没安慰好过一次）让我感觉仿佛是面对一滩清水却不起丝毫波澜似得让我无奈又失落你知道我特没安全感的像这分隔异地的感觉最是无法忍受我怕我真的怕哪次疯魔般将这让我患得患失的陶瓷娃娃丢了去…最近老失眠所以干的最多的事当数趴在那本笔记本上睡觉了每次都睡得好有安全感的说呵呵上课偶尔发呆轻抚着本子上微微凹进去的文字感觉陌生里透着一股熟悉的味道甜甜瑟瑟的让我好不纠结时而不时傻笑一声而被同桌嘲笑不已我却依旧沉浸在回忆里…那枚草戒指被我偷偷藏在了衣柜的一角很安全每每看到它我便会不由自主的想起我给你的那枚草戒说是等长大以后给你换个大钻戒等到你要去大学了我自作主张跑去戒指店拿生活费买了枚银戒指给你一个惊喜虽然不是多么的金贵但也花了两天的饭钱嘛我悄悄对自己说最近可得节省点咯心里也想着自己其实对你也挺好的嘛说实话那天给你带上戒指的时候我还是很害羞的嘿嘿，只是现在想想貌似你从来也没认为我对你好过对吧写到这心里开始一抽一抽的其实这种感觉不好受涩涩苦苦的这就是我下定决心离开你的真正原因，你为什么不肯认可我…