那么该从什么地方写起ne。。。感觉想写的东西很多，倘若全写了又会很杂。算了，不管了想到什么写什么ba！(一开始想写东西的时候，就是想写自己长这么大以来喜欢过或者有特殊意义的女生，名字都想好了，叫《你们不曾知道你们曾在我生命里留下过印记》，不过这部分文章作为对我有非常意义的内容，我还是想好好斟酌一番，再来下笔！)现在，就不负责任的记录一下最近吧！
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呃呃，刚刚躺床上想，然后睡着了(果然是最好的催眠术)，醒了之后刷了会人人、空间、贴吧，看了最新一集火影，同时解决了一盒包装不错味道不赞的纯奶，一个我用三根烤肠换来的舍友说的进口甜橙。嗯，差不多了，麻溜的下床漱了个牙，现在上床躺着开更。。。。！
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章节一：《双重人格》
(还是得再唠叨一些，楼主想深挖一下自己的内心世界，，所以，有时候挖的深了，不免会有离经叛道的嫌疑又或者阴暗到极致，所以有不适应者、未满18周岁的请点击屏幕右上方叉叉，关掉页面。不过呢，是时候“晒晒太阳了”！)
看到过一句话，说只有在夜深人静一个人窝在床上的时候，才会摘下伪装，露出真实的自我。我觉着很多人都会有这种感觉，好似每个人都会备着一个或者几个面具。我可以掩饰心里的厌恶给你善意的微笑，或者官场里的虚与委蛇，或者酒吧里的称兄道弟。这很正常，也很重要，是生存必须学会的技能。我们可以在贴吧，或者任何可以以匿名状态评论的地方，给陌生人虚寒问暖，温柔的说：晚安，早点休息，在这些地方我们古道热肠，心地善良。现实中可能并不如此。
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不过这不是我想说的，楼主想深挖一下自己，我觉着可能我比这个为之更甚，所以想掏出来研究一下。最近在看《天才在左疯子在右》，记录的是作者与一些精神病患者之间的对话。说实话，很佩服作者的意志力，接触那么多强大的精神病患者竟然没有受感染，或者用作者自己的话来说，可能他也是一名精神病患者，只是患病的角度不同罢了！由此引发的已经被遗忘很久的想法，重新冒了出来：我觉着我可能是有精神病倾向的，或者说多重人格倾向。
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我去，，这样有点不合适吧，，一个半小时才更了几十个字，我去！这要是高考能及格啊！(关键宿舍有点嗨，又在和人聊天，，所以进度确实比较慢，不过因为没人催更，所以就无耻慢慢来了！)
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从来不否认这点，甚至有些洋洋自得。我始终认为一个内心强大的人，其心理必然是有问题的。就好比，心理医生或者精神病医师或多或少的都有偏执的倾向。我用了倾向这个词，因为我不知道怎么去严格辨别，假设是一个外表行为上看起来并不怪异的精神病患者，只是思想上离奇古怪(很多能见到鬼怪、时间，或者想要重新定义物理世界，又或者其他)，如果他并没有对别人展示自己诡异的想法，那么谁会认为他是有问题的。可能有人会说，辨别就在于他是否实际表现出来。但是对于这些非怪异行为的精神病患者，如果他们知道自己的精神是有问题的，或者如果他们学会隐藏自己的怪异从而获得离开精神病院的资格，我们怎么去辨别？ 我觉着我有这种倾向是因为，我确实感受到了两个相对立的人格存在身体里，还有一些用现在人看来极其古怪，更甚点用变态来形容的想法。

我不知道这种性格的来源，家里面没有别人所说的重大变故，也没有什么后妈虐待什么的，只是家教有些严格而已。家境不算有多殷实，属于比上不足比下有余的那种，小富即安。不知道你们是如何看待“人性本x”的问题，当我愈发清晰的认识自己的时候，我就愈发觉着迷惑。恶与善竟是如此和谐的共生在我体内。我一直觉着我不缺乏小孩子与生俱来的纯真、善良，只是后来不幸的发现，人性的恶也是蠢蠢欲动的潜伏在我的体内。一度我认为人性本恶，我那层伪善的面具，不过是用来保护那份恶，不让它见“光”，后来发现不对，善的时候也是出自本心的。所以才会觉着，我，是有些问题的。

有没有试过用第三视角思维来看自己， 层层叠加。就比如，螳螂捕蝉黄雀在后那种感觉，只不过，在你的思维视角里，蝉、螳螂、黄雀都是你自己，当然也可以再加几层，蛇、鹰之类的。只是这个比喻有些不够恰当，因为在这种情况下，思维是非常跳脱的，独立出来一层层思维个体，但彼此却是有联系的，好像在自娱自乐。这个是我小时候无聊的时候常玩的游戏。还有一个是在不耐烦、焦虑的时候的行为。比如现在正在上课，不过还有几分钟就要下课了，呼唤你的小伙伴已经在外面了，你心里非常急切的想要下课去玩，等了一会还没下课，这时候会感到很不耐烦，心里会有一丝烦躁的火气，心头会有像蚂蚁咬了一口的那种揪心。那种感觉非常难受，后来我的做法是喜欢上了这种异样的感觉，是真的全身接受的那种，就像机器人吸收了能量，浑身舒坦。可能现在来看这些做法着实有些幼稚，只是小孩子又怎么会懂得太多。

回到我所说的双重人格的问题上来，我能明确区分只能是这对立的两面，一个外放，一个内敛。外放的就是长见到的那种，而内敛的就是阴暗面。不是我不放它出来，因为实在太过偏激了，我不敢表现出来。具体是什么我就不详细说了，有些不合适，而且还没做好说出来的心理准备！初高中的时候，可能处于叛逆期，这种两级分化的现象愈发明显，做了很多不合适的事情。而且实际上我很早就发现我是有这种心理扭曲的，因为想了太多不该去想的东西。但是没办法，我的做法是坦然的接受，原因是那种邪恶对我有莫名的吸引力，还有就是这种人格力量的强大、独立与思辨对我的吸引。尽管它很阴暗，但是不妨碍我在夜深人静的时候放它出来晒晒月亮。我喜欢在晚上一个人走在路上，用我另外一个灵魂想点东西，因为这个灵魂关心只有他自己，没有博爱没有奉献没有友善没有乐观，有的只是自私、自利、现实、欲望，还有就是它唯一的亮点 奋斗！

本来还想再些详细点，后来觉着太啰嗦了，还是不要，而且也不想写这些东西了，有点矫情！索性就这么多吧！

预热章、《关于爱情》 世人用很多文、词、诗、句来赞美爱情，比如：xxx,xxx,xxx。我想你们一定知道的比我多，虽然我也看过一些，不过实在难以记得住。所以，我一向不懂什么叫爱情，有的只是自己偏执的理解。这天，这只“冷血动物”将写他的感受。

我和这个世界不熟
这并非是我孤寂的原因
我依旧有很多诉求
需慰借 待分享 惹心烦 告诉你

《男与女，性与爱》
偏执狂对这个世界看的很清楚，却看不明白。
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是不是纯理性人是没有爱情的？爱恨情仇什么的似乎向来都是感性人才能用的词汇。因为纯理性人的动机是不纯的，在开始一段感情时，他会分析很多多东西，性格接受程度、热度持续时间、双方家庭、可能出现的矛盾、事业、忠诚度等等及其多的东西，于是乎他们从来不轻易说爱。可是他们又是如此的虔诚，希望可以有一个人可以让他们不考虑一切因素，像个傻瓜一样险进去。于是乎抱着这种天真想法，独自走过许多年，错过很多人。有时候在路上、在楼下、在食堂、在图书馆，他也会羡慕，有个伴该多好。只是更多的时候是笑着摇摇头，不语。有时候躺在床上，也会想，睡觉的时候可以搂着另一半，在耳边说一句晚安，是怎样幸福的感觉。只是从来都只是想想罢了。是太过虔诚，不敢玷污一丝一毫美好的遐想。