思前想后而没有做，和不动脑子就去做了——人生被分得好均匀。

QQ上每天存在100多在线人数。没事多和很久没有联系的朋友聊聊。给你给他一分钟，也许关系会更近点。

这一整天雨下个没完了。
浑身不得劲。
我原本不是应该那种特别喜欢下雨天的才对么，连下雨都拯救不了我忙着堕落的灵魂啦！
浑身不得劲到底是种什么状况？没法阻止的下潜一样，身边已经都是深海里奇形怪状的鱼类了，还是要继续往下，上不去，头顶连光也看不到了。
最重要的是连买东西都会让人只觉得罪恶感，快乐几乎就在按下完成按钮的瞬间烟消云散了，随后就是连篇累牍的不满。
其实不开心的根本是很明确知道不能很好地控制和管理自己是一种巨大的能力缺陷。很多状态的低迷和找不到感觉都跟先天无关，单纯是能力的问题。需要常年加班的人没什么好多说的就是因为自己能力不够，如果抱怨是安排了过多的超过自己能力的工作，那问题就变成了为什么你接受了它们——归根结底还是能力问题。
大半夜的就很不开心。

冬天的好处是可以常常有冷得一哆嗦的感觉，而这种体感能够让人触类旁通地想起一些遭遇某些事件时那种从脚到头鸡皮疙瘩全竖的时候。
人就一层层冷得清醒了。想着哦不能光难受，要化难受为描写为抒情为一个开头一个结尾。
冬天里对世情人味也更加敏感一点，家隔壁的点心铺大概想不到我已经在来来回回走的那几次里用自己无耻的脑补完成了他们一家三口差不多三年来的内情和故事了吧。

说走就走，说来就来，说买就买，说卖就卖，说开始就开始，说结束就结束，说不说就不说，说说就说……结果到后来发现能够算得上人生重要里程碑式的事件，几乎都跟深思熟虑没有关系，全是脑子一热的情况下决定的，就算深思熟虑了半天，最后决定“算了”，然后瞬间被一热的脑子推翻，抱着闭眼一条河的心情就这样扎了下去。

看别人吃吃喝喝发好看照片，今天聚会明天旅行了——有段时间还真以为自己也能行啊，被瞎煽动了吧，不讨论别人的真实性，反正这种日子自己根本不可能过的了。
我倒不怀疑如果用非常大的力气，极端集中注意力，和凭借自己的能力和机会，最后的确是有可能，完全可以过上和梦想中一样的日子甚至还要远远超出，没有怀疑过这种可能性在世界上的某部分人里真实存在。但的确和我没有半点关系啊。
隐形的天花板就在那里了，上天给的还是后天自己封的，总之就在那里了，也许现在还没到时间，日后总会开始长不上去了，开始横向里打折，最后就是把这个被设定好的空间里死死地填满吧。像完成时的那条最长最长的贪食蛇。
如同先有鸡还是先有蛋的理论，到底是从一开始自己便决定就是这样的人，某个阶段可以还不错但大部分是泯然众人的，因为有了这样的默认才出现现在的结果，还是从自己的人生里总结出来啊果然我也不过就是这样的，构成芸芸众生里的之一。不知道是谁先按下的开关。
旅旅行，买买东西，吃吃喝喝，聚会，一会儿海边一会儿山上一会儿空中。
别人就是去银河都和自己没有半点关系。或者更准确的说，想象中的那些属于别人的生活和自己真的没有半点关系。

蘑菇蘑菇它不会开花 先生先生你还爱它吗


长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受
章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是很疼
乌鸦可以学人说话 尴尬的时候会不会装咳嗽
骆驼有长长的睫毛 想哭的时候能不能说眼睛进了沙
蛇没有宽宽的肩膀 她累的时候给不了能够依靠的温暖
小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着谁


我没有长长的脖子 却哽咽的说不出话
我没有三颗心脏 体会不到无法忍受的痛再多三倍
我假装咳嗽 假装被沙子迷了眼 你也没有看我一眼
是因为我太弱小 没有很可靠的肩膀么
无时无刻的清澈想念 一定比两个大脑一起想你还多吧


壁虎有一条会断的尾巴 逃跑的时候是在欺骗对方 还是在伤害自己
你的渐行渐远难道自己就不伤么


鱼没有眼睑 害怕的时候只能眼睁睁看着这一切 可我闭上眼睛还是能清楚的看到可怕的真相
蜉蝣只能活很短 可能一辈子都来不及和心里珍藏的那个人说一些想说的话
我又能活多久 时间会不会给我可以开口的勇气


水母死后会变成水 不留痕迹就像从没有出现过一样
我把人生看做是自己独一无二的创作 便不会频频回首
你会不会忽然地出现 在旧时光的风景里 成为珍藏一生的美丽


猫头鹰有宽宽的视野 想她的时候 也不用偷偷看到眼角发酸
乌龟有重重的壳 约会的时候 就是两个人慢慢的走下去
毛毛虫的手那么多 拥抱的时候 一定紧紧地不想放开
兔子的眼睛红红的 伤心的时候 也不怕别人看出来
树懒的反应那么慢 忘记的时候 才开始心疼吧
视网膜仅仅有余光瞥过留下的模糊影像 但我只要知道那是你 就已经足够了

实在不忍心插。但还是想说赞一个。

于是真的离2013年结束就剩那么几天了。
想了一下明年得完成的事，可以做的事，和想要做的事，其实内心怕得要死，既觉得困难重重怕得要死，又还偏偏产生了激昂的斗志，所以才在心底腿打颤吧，临场考试前的感觉，从飞机上望着地面的圆圈要往下跳的感觉。
如果这算是一种欲望的类型，那我多半就是被这种欲望所拖累的……
听说到的都是，想要控制欲望，本身就是一种欲望的表现。欲望没有办法控制，只能不断转换，当时听到后心里还挺没辙的，这压根是在吞噬完一棵树木后转向下一棵树木的疯狂藤蔓的作风啊。
虽然没有欲望也许过的就是全然另一种生活了，本质上也正是因为自己并不想过无欲无求的生活，才会搞得现在这副样子吧。
想做至少有九十分的作品，想要不失败，想被肯定，都是被这样的欲望推动着吧，只不过在通往达成目的的路上，它真是完全控制不了的潮汐，完全不能预防，下一次也许就是直接漫过堤岸。
但面对2014年，无论是怀抱着怎样沉重或雀跃的心情，还是有太多太多一定得完成不可的事了。

人和人面对面站着啊，就算是全陌生的，一分钟后就能发现自己和他（她）压根是两个世界的。

有谁流过眼泪 请说
有谁没有哭过 请说
你也怎么能爱过 如果那个是我
可能比你更失落
我想说 每个人都差不多
不一样的血肉之躯在痛苦快乐面前
我们都是平起平坐
全世界的脉搏（像你像我）
让我们用心抚摸（是你是我）
别人的眼泪随时来自你和我的双眼
有那么多人在寂寞 就没有人寂寞
有谁曾经要死要活
想象连呼吸也很难过
给我会怎么做 有同样的遭遇
是否有相同结果
我想说 每个人都差不多
不一样的血肉之躯在痛苦快乐面前
我们都是平起平坐
在同一本小说（像你像我）
主角无分你我（是你是我）
别人的遗憾当中看到自己犯过的错
有那么多人在寂寞 就没有人寂寞
（那些笑容）都是为了什么
（那些折磨）是怎么样解脱
（让人快乐）我们都会快乐
（让人寂寞）谁还敢说寂寞

其实给自己找借口“这段时间不对，先等这段时间过去吧”的类似例子还有很多的。放假前一天的下午（甚至放假前一天，前两天开始就要魂不守舍了吧），然后放假回来又得有两个神思涣散，，尤其记得小时候，下午三点到五点的时间是完全不能用来做作业的，精神怎么也不能集中。所以搞到现在，出门前干不了什么，吃饭后半个小时干不了什么——像周二干不了什么一样，全是借口和弱点。

凌晨了我还没睡，看着你以前发的贴
今天我二十岁

你20多岁，你迷茫又着急。
你想要房子你想要汽车，你想要旅行你想要享受生活。你那么年轻却想要窥觑整个世界，你那么浮躁却想要看透生活，你不断催促自己赶快成长，却沉不下心来安静的读一篇文章， 你一次次幻想明天将如何，却总是倒在离出发不远的地方。成长，真有你想象的那样迫切？