果然是太美的承诺因为太年轻

别让我活得像个笑话

血止不住了好爽！

和去年一样的衣服 和去年一样的灯光 和去年一样的天 很冷 和去年一样的心情 现在我只想要看到那个和去年一样的久违的微笑 我承认我很懦弱很没用 。似乎真的太巧。让我有点不敢相信已经过去了一年。我的人生还有多少个这样的一年我的人生还有多少个这样的冬天。念旧或许是我的致命伤。本来已经完全释怀 眼泪又让我承认了我骗了所有人包括自己。

这几天和爸妈吵架。我居然很享受这种感觉。我想一直这样下去不想再对谁笑也不想理人。他们突然不来帮助我生活中的一些事会让我有什么事都想自己干的感觉。我很喜欢这样。和他们就和陌生人一样真好

我总是贪婪的说很多话。但又找不到什么词可以真正表达出我想说的那种意思

我尽量让自己的世界观和小女孩一样...我尽量不想那么多..我尽量让自己像个正常人...

以前的我被回忆压得喘不过气，现在的我决心忘掉过去离开这座城市开始新生活。以前的我把虚荣心看的比一切还重要，现在终于明白人和人的差距无论掩饰得多艳丽骨子里的自卑也改不掉。以前的我自以为离不开爱情。现在的我才明白爱情就像一碗方便面里面的调料包，为生活增添光彩却不是没它不可。以前总以为自己很成熟，总以为自己经历过很多。因为自己的经历 总会有种。我和别人不一样的优越感，现在才懂你以为自己特殊至极其实只不过是茫茫人海中的一颗渣渣。我不再逢人就掰开自己的伤口让别人看就像一个渴望得到爱的乞讨者。冷暖自知。何必把每个人都看得重要。

原来最失落的不是那个你爱的人自始至终都不爱你，是爱了你很久很久那个人突然转身离去苦笑着对你说谢谢你给他的伤害让他学会绝情。也慢慢开始愧疚以前仗着他喜欢你对他所做的一切可是早已回不来。 你也开始怀念以前那个他可他却早已是另外一番模样不是以前那个不顾一切爱你的他。

太害怕自己说话 也怕说出口的话会对别人造成伤害 因为我说的话从来都只是随口说出不经过考虑 所以我就沉默 尽管我其实不想这样 不喜欢和无关紧要的人说话 我觉得那是在 浪费时间 我不太喜欢别人在我留言板里说些什么 例如晚安。早安 我之前删除过许多许多上万条的留言 废话太多 不喜欢突如其来的友好或是关心。不喜欢一大群人整天和我一起玩。真正的知心朋友两三个足矣。我占有欲太强。所以我真正在乎的人你和别人说一句话我都会觉得难受。你只要对别人稍微亲近一点我就会觉得快要失去你。 尽管每天都是我形单影只。也就这个性格。变不了。 我还是比较喜欢彼此都最重要的那种感情。无论爱情还是友情。

我已经不想再去谈什么感情我越来越觉得我的生活都有问题

你爱慕虚荣 你自私 你双重人格 愚蠢 自大 自以为是 软弱 敏感 脆弱你理性现实内心善良 悲观 没有安全感 偏执要强 自虐 你明媚 阴暗 活跃 内向 闷骚 理想主义 自恋 自卑 情绪化 你爱耍心机 带黑色眼镜 自私 贪婪矛盾 迷茫 恐慌 随波逐流你憎恨他们悲天怜人的丑陋模样 厌恶他们自以为是的凭空揣测 你从来不需要任何人的怜悯与救赎

我不会再想起你 我连恨都不会给你

我果然是浔溪第一大逗比