有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿舔了两口，然后得意的说：“哎！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。 第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴xiong罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

分享泡妞真谛：“我真不明白你们这些男生怎么这么喜欢表白。我教你们，不要表白，喜欢就约出来唱歌，看电影，吃饭，看演出。趁着天黑，房间黑，电影院黑，路上黑就牵手，给牵手就亲嘴，不给牵手，或者不出来，就不要追求了，这么简单个事情你们干嘛非要搞什么表白呢？”

喝酒的时候，哥们儿端着啤酒幽幽地说，要是喝啤酒不长肚子光长JB该有多好啊，哥们儿，你是有多不满意你的尺寸啊？(大笑)(大笑)(大笑)

主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“举例说明！” 老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…”

一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种ru-房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，ru-房就像西瓜一样，圆润而硬顶；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”

拖延了两年终于决定去学车了，选了一个家附近的小驾校，贴吧看了下大家都说那个驾校还不错，只是有几个人表示“不要跟那个姓李的教练”，我想那么多人都说这个教练不行我避开这个教练就好了吧，仍然喜气洋洋的报名，结果今天发现，那个驾校所有的教练，都、姓、李。(尴尬)(尴尬)(尴尬)

谁有我糗，上初中时，班长是女的，我和一哥们打赌，让他去把我们班长亲一口，他就去亲了！！！现在班长怀孕9个月了，孩子是我的。

青年说道：我对我第一个女友百依百顺,她说我没主见,分手了。禅师摸了摸头。青年接着说：我对第二个女友一心一意,总是在她身边表现的很优秀,她说我人太好,她不放心,分手了。禅师又摸了摸头,青年：禅师你是要我自己用脑子想想吗？禅师怒道：麻痹呀！我的意思是我是个和尚,我懂个屁呀！

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

【对付雾霾的神技能！】对付雾霾根本就用不着买口罩，最近聪明的网友们想出了一个神技能:用两根香烟的过滤嘴，剥掉外面的纸皮，把滤芯插入鼻孔即可。这种方法能有效滤PM1.6以上的微粒，并且呼吸的时候也非常顺畅，神技能，赶紧get起来

孙悟空被压在五行山下，菩提祖师想到它小时候拜师时那天真无邪的样子，不禁有些心酸，抑郁的蹲在墙角抠墙皮。座下弟子问道：“师父你抠墙皮干什么？” 菩提祖师叹息一声，吟唱道：“岁月在墙上剥落看见小石猴……”

办公室有人提出一个拷问全体女同事心灵的问题。嫁给心仪已久的男神 帅气多金温柔 能给你最好的 但是唯一的要求是必须跟着他全家的习惯只吃素 这辈子基本不能碰肉了 难住了所有人 你愿意吗？

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君生我未生，我生君已婚； 一见男神误终身，从此爸爸是路人。。