“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，还有一个标段，你考虑下做不？”我顿时激动万分：“好收款吗？”“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？” 电话那头：“打麻将，三缺一！

多么有才的学生 语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。 比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首， 哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球， 老师：你给我说一个五个字的 ， 学生：炸烤炒炖焖。 老师：你给我说一个八个字的！ 学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。 老师：你给我说一个一百个字的！ 学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈......。

古代人结婚的时候，为了增加神秘感，会在新娘的头上盖上红盖头，现在基本上没有红盖头了，因为随着人类的不断发展，现代女性已经进化成功了一个新型秘密武器——刘海。

观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”

我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。

嘴上不饶人的，心肠一般都很软。心里不饶人的，嘴上才会说好听话。所以好人心善，坏人嘴善。。。

我有一个同学，双硕士学位， 心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。 这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天， 他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！

星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一顿痛骂，“我不想说你了，要是别的同学抄作业也就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业？！”

表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手？” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛。。。

某公司招聘秘书面试中 经理：“有工作经验吗？” 面试女：“没有…” 经理：“有什么特长？” 面试女：“听从上级指挥” 经理：“有什么病史？” 面试女：“不孕不育…” 经理：“那好，你明天可以来公司报道 了！”

今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。。全场安静。。。。

妹子跟我说，现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。

别的姑娘的嫁妆都很丰厚，我爸爸只给了我一个存钱罐，说有事了就砸开它，几年以后老公打我，婆婆骂我，我想起了存钱罐。拿起来摔开里面掉出来一把刀，一行熟悉的字上面写着：有关部门我都打点好了，放手干吧孩子.......

小米手机在5分钟内把10万台库存销售一空，雷军听到后，拿起电话，打给了维修部：“喂，你估计一下，这么多手机，咱们修的过来吗？我问你，咱们是不是修的过来！我问..日！”雷军把手里的小米手机放下，从口袋里拿出诺基亚,重新打了过去：“维修部吗？来取一下我的手机

世界上最悦耳的除了下课铃声以外就是工资短信铃声了