果然最吐艳冬天了 冬天就该是冬眠的时候 每天早上都是一场战争

“从我与你分道扬镳的那天起 我就知道依赖这种东西太麻烦了 我爱你就像是我体内多余的坏掉的阑尾 不断的生长让我痛苦不堪 如果这时候谁给我一刀 我一定就会死了 所以我必须切除它 ”对吗？
说真的 你走我就不留了 留下的都是需要我的 离开的 也就是哪些我不要的
我觉得碰上自己最爱的人 连自己也拿自己没办法 即使伤痕累累也不能回头 因为从爱上的那一刻起就无路可退了 我的爱只有零或者百分之百 如果没有你 我是无懈可击的
去年今日你还在 今年今日你在哪
我的礼物你寄了吗 每一年都有收到 这种是病态
越来越不想和谁交流 像是看客冷眼看着他们笑着说着做着什么事爱着什么人 然后理智的判断我该说些什么话该戴上怎么样的表情 有时候我会他们一起笑着笑到胃都抽筋 可是心里麻木冷静的让自己都有些害怕
心机太重
晚安 （7）
很久没有写过认真的日记 每天都想不起来自己要记点什么 在自己的私人贴吧到还保留着每天一更的状态 有时候也就一句话亦或是几个字 从年前开始至现在似乎已经是一个习惯 有段时间无法理解你到底是什么心理 我没有这样过 所以我 莫名其妙
有点越来越不喜欢人多的地方 以往总是喜欢热闹的 岁数的增长我没觉得自己这一年里变了多少 习惯一如既往 只是多了一些 我啊 有时候不知道怎么记东西 骨子里的东西 怎么改 都改不掉吧
还有一年 时间充足的很 未来总是自己去创造 我不需要施舍
前段时间的厌学 现在开始的拼命
只是不想成绩册太难看 我也有我的骄傲

水清无鱼 人察无徒

我是个小盆友

写的是谁啊思密达 啊嘞 像这类的帖子我在我的个人贴吧里根本不敢发

时刻做好被抛弃的准备，以免到时候打击太大接受不了精神崩溃。当别人有了喜欢的人陷入无尽甜蜜时，我已经脑补出一段自己被喜欢的人嫌弃厌恶并狠狠踢开的血腥场面了，所以当我发现对方只是没把我当回事而没有嫌恶我时，反而会长吁一口气「矮油，没预想的那么糟嘛」。

傻瓜 想这么多干嘛

一月诗人的右手上住了一把伞
二月的发上开出了蔷薇
三月是麻雀熙熙攘攘越过楼房
四月很快向你告别
五月说他想要去流浪
六月一个人在海边喝酒吹风
七月没有夜晚
八月变成了晚归人的目光
九月你把秘密藏进了心脏
十月只有空荡荡的夕阳
十一月牧羊人开始绝望
十二月没有人告诉我冬天如此漫长。
　 ——╭( ′• o •′ )╭☞警察叔叔！就是这个人！

好难受啊 不是错过 是还没遇到吗

胸口闷闷的