我脾气怪 总是莫名其妙就心情不好 我泪点低 看个电视剧也能哭的稀里哗啦 我脑袋反应慢 被别人卖了可能还帮着数钱 我性子不果断 事情总是做了却又后悔 我现在一事无成 我一点都不优秀 从小就让父母操尽了心 可我比那些外表善良实际高傲狭隘趾高气昂的假面人要活得舒服多了 生而在世 我知道真性情最重要

我不好有点坏脾气 疯子性格
固执且偏执 记性差 吃货 神经病一个感情白痴
但朋友爱人我都真心对待 得到太多也失去不少
我从不强求 爱我者不拒 去者也绝对不会留
我只想做我认为对的事 哪怕这件事有多少人否认
就像我爱你 我没逃

我很敏感 我不喜欢你靠近别的女生
即使我知道没什么 但心里就是不舒服不喜欢
你懂我这种感觉吗 我害怕你喜欢上别人 我害怕你嫌我烦
我多疑惶恐自卑心作祟 我害怕时间久了你不如一开始
那样爱我疼我保护我关心我所有一切都为了我

冷的时候 把你的怀抱借我好不好 困的时候 把你的肩膀借我好不好 累的时候 把你的后背借我好不好 难过的时候 把你的手臂借我好不好 爱的时候 把你的心借我好不好 醉的时候 把你的温柔体贴借我好不好 把你未来借我可好 我不还了好不好

时光总会被棱角磨平 我也曾骄傲 也曾狂妄
可当你逐渐长大 才会想起曾经的自己真的是年少轻狂
也许待几年我又会嘲笑现在的自己 矫情无知 可不管怎样 我需要过好现在

看你一眼紧接着我的心步入正轨 所有疲惫驱散
目光炯炯 如你一般 彼此相望
内心被时间加固慢慢铸造的城墙 在此不堪一击
世界上不难得有许多人如我一样 溃不成堤

我知道我不好
我任性 固执 敏感 无理取闹 自以为是
我也曾经试过去改变
后来我就放弃了
关于别人能不能接受这样的我 要不要接受这样一个我
我想 都是别人的决定 别人的事

我不漂亮 不温柔 不贤惠 不勤快 不可爱 不迷人
我所有的不 在你眼中却那么真实的存在

如果你看见我贪得无厌的时候 如果你看见我用患得患失的恐慌折 磨你忍耐的时候 如果你看见我用忌妒 猜疑空耗你岁月的时候 如果你看见我 所有的坚强瞬间崩塌嚎嚎大哭的时候 如果你看到我用尖酸刻薄的语言跟你 吵架的时候 你别怪我怨我对我不管不 顾不闻不问让我撑太多撑太久 那样我 真的会垮

如果宁静中感到害怕 送我相拥有用吗 会为我添上顾虑吗 可安心吗

要改善自己 最好是先放下猜忌
建立坦白沟通的语言技巧
带着良性的意愿和他建立感情关系
不要执着他应说什么 承诺什么 做什么讨你欢心
要从更深入的爱出发
为更深入的爱打好基础
最好能关心他的需要
他的内心世界
什么最能满足他
什么最让他感受到被爱
问他每次你表示不满地他的表达时他的正真感受是什么 ？
是不是被你冤枉一样的很难受

善意和温柔的坦白很重要
不要以质问 审判 迫供一样的方式迫使对方表态
沟通是需要耐性和体谅的
要有好心情 好脾气 好意愿 才能结好果

我喜欢那样的梦
在梦里 一切都可以重新开始
一切都可以慢慢解释 心里甚至还能感觉到
所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激
胸怀中溢满着幸福 只因你就在我眼前 对我微笑
我喜欢那样的梦
明明知道你已为我跋涉千里
却又觉得芳草鲜美 落英缤纷 好象你我才初相遇

每个人的内心都是一座城
爱可倾城 亦可毁城
到底这城还是属于别人的
而我们终其一生等待的攻城人
不是来的太早 便是来的太迟
如果某天你能够做到静谧而适宜的交付出自己
这身心将同时归属某种秩序 如同河水流入大海
花朵凋谢入泥 果实熟透坠地
这里面有盛衰和始终 但没有欠缺 也没有畏惧
你会无所贪爱 但贯注深情

你别看我平时总端着架子就认为我冷漠不近人情 我喜欢站得高一点因为我总是莫名其妙的自卑 其实我向往得到感情 但我对它的态度不明确 我缺少它 所以渴望 但它总让我失望 所以惧怕 我知道没有人可以给我感情 或者无法给我那么多 所以我只能假装成不需要爱 缩成团保护自己 我这样很累 我能为谁卸下防备