高中时的我早就知道，一味地追求只会让自己越陷越深、
可是我还是选择让自己无法自拔、
我知道他只能是我的朋友、
我知道所有的痛苦都是自己内心的想法导致的、
我知道他的面无表情并不是我造成的、
我知道他把我当朋友、
我知道他有一些我不喜欢的朋友、

而我当初认为，一旦高考结束，我就可以躲到大学，躲开他的视线，躲开他的身影。
当初的我还在想，在大学里找到一个人，可以让我好好的爱两年、三年、四年、甚至到永远。
当初的我认为，人在他乡，少了许多约束，我可以做我要的。
当初，我认为如今我可以放下一切。

可是
如今的我
在这大学
看似自由的空间
可以整天东奔西跑
但交友圈被限死在一个宿舍

本来想的美美的
可以找到我真真爱的
和真真爱我的。
可是一次次的尝试
却让自己一次又一次的
向自己的脸甩向耳光
这么多人
追求的不是爱
只是为了那一个钟头内的愉悦，痛快。

奔放？豪爽？高调？
也许真的不适合我。表面也许真的很开朗，大声的笑，没有节操的疯狂，也许这些我都不应该有。
我知道会有人取笑我，可是我不介意，因为他们不知道这个圈子的冷漠。
他们会取笑我的身份，会骂我，会不喜欢我。
我都不介意。
因为他们不懂得真正喜欢一个人之后，你内心的脆弱与坚强。他们更不会懂得，当追求一样无法实现的愿望，最后一切成空，一切都破碎了，那种无助，撕心裂肺。

也许我真的会在这有喜欢的人
可是我与他不会有命运的交集
我不会知道他的名字
我不会知道如果认识他之后还会不会继续喜欢他
他不会知道我对他有好感
毕竟说穿了，一切都是浮云，我不能把所有人，都想成一种人。

当两个人相处的时间长了，关系自然会好起来。
太过于亲密，便会使一方爱上另一方。
但是，每个人都有自己的圈子，只是他在一小段时间内，和你感情好了。
终有一天，和他关系好的，可能是比你和他更好的人出现，那一瞬间，你会觉得自己什么也不是，之前所有的一切，美好的瞬间，都像是一个谎言。
你不知所措，你心情失落，你想哭，可是却又找不到一个可以让自己落泪的理由。
从此你心情低落，就像是得了抑郁症。
当他再次回到你身边，你试着不关心他的一举一动，假装冷漠，假装不舒服，假装生病了。可是他还像之前，对你好。你却因为害怕再次被伤害试着忽略那些举动，可是最终却忍不住，你还是会选择接收他的好。明知自己掉进了无底洞却义无反顾。
一切的一切，都只是因为，你，爱上了他。

高二和高三的那两年，真的让我懂得了很多。我知道有些事情，完全没有必要说出来。可是，太多的事情憋在心，累积在心底，总会把心压累，把整个人都拉得低沉。

言语，不需要太多。
要的只是一个眼神，一个表情。
可是，最需要发现这些的人，却傻傻什么也不知道。
旁观者清，有时熟悉的都开始反胃、厌恶。
但他始终是一个旁观者。
感情深刻的时候，他又有何体会？
可是那个人，依旧是那个人。
他不会去刻意发现什么。
他所做的就是好好的过自己的生活。
有再多眼神、表情，他也不会有所察觉。

我还该不该继续去追求？美好的生活到底属不属于我？对于那些人，我是不是一开始就不应该闯入别人的世界？我是不是太仓促又太好奇？
我是不是永远得不到我要的爱。

那是下午，走出教室，我靠着窗走，你靠着围栏。
你的步伐，我跟不上。
我望着前方的你，试着赶上。
我叫着你，搭着你的肩，试图让你放慢脚步。
你转头想着我，耐烦、冷淡、生气。
“你妈逼啊！”
顿时。我整个人，内心，一切被掏空。
虚无感充斥全身。
我从梦中惊醒，醒来，心还是空空的。
寒冷的夜晚，周围没有一人。

那种感觉，我只想把好的留给你，把好吃的给你。不想让你多花一分钱。我想对你好胜过对自己。我想你。我不想失去你。我想你能有我爱你的一半爱我。我想要，你爱我，是爱，纯粹的爱。我想亲口听你说：我爱你。
可是，都是我想。

那经历，就像是风无意地刮过，带下了一片树叶，叶想要追寻风的步伐，但却发现自己跟不上。可是叶已脱离了枝，无法时光倒流，只能默默躺在没人知道的泥中。

也许，人生也像这样。
喜爱的事物突然出现，却离开了最初的梦想，苦苦追寻。后来却发现，浮云终究是得不到的。到头来只能放弃，什么也没有得到。