我恨自己我恨你

我开始后悔曾经见到你

真的很希望自己曾经拥有的是阳光美好不后悔的爱情

我恨自己在你身上付出的多少时光与心血

季儒说真的喜欢一个人是喜欢他的不好。嗯。让我该说什么好。那我确实对你忘不掉又爱又恨怎么解

我怎么又跟你说上话了还期待你早点回我。

两年前的今天我记得很清楚 你的新年愿望里没有给我留特别的地方 而我说要和你好好过2012。两个人呢心思不一样怎么可能好好过，吵架生气你身边为什么有这么多女的。可是我现在知道当时的自己何必把自己的地位想的那么高。你只是玩玩而已，我只是你的过客。而我却把你的身影你的名字深深纹在心里难以忘怀。曾经说如果2019年你的生日我未嫁你未娶在一起可好。这种玩笑开开就好我何必当真。当然我也也不相信自己能记着你7年。但我竟然就怀着这种不相信记着你两年了。我自认为自己不专一的也很花痴的所以我没有专一记着你两年，其实这样很好没有一直想着你对我是好事。因为我不相信你会回来。要回来你早就回来了。如果你喜欢过我，喜欢的一定不是全部的我。如果你喜欢过我，那个我可能也被我自己喜欢过。不是我有时候假，是我的全部你不够了解。

今年第一个电话打给了你，不过你在接你朋友的电话。后来过了一会你就打电话给我啦所以我们今年第一个打出去的电话都是对方对不对。你说你愿意给我一个要求就算我不是第一个打电话给你的人。我很想说那我们在一起好不好。是的我承认我在乎你了四年整整四年你不知道的四年。但我不想说。当初我们就是在不了解对方的时候在一起得到了最差的恶果。我一直想当初不跟你在一起多好那么我们至少有3年的超好的朋友。你的脾气是我认识的人里最差的。估计上一世你是在火焰山的吧。但是我却丝毫没有想要远离你这样的坏脾气。不知道为什么。你也许自己都不知道自己是多么孩子气多么幼稚并且你内心是很脆弱的。这些我不保证别人知不知道，但是我知道。你太真实说的都是真话关于你的心情但你也太虚假你掩盖了许多事实。我的第一次拥抱我的First Kiss都给了你。是不是因为这么多第一次都给了你之后我的心不能完全去接受自己找另外一个人。但是我知道我们终究是不可能的。我们的思想我们的爱好我们的环境都太不一样了。只是你给我的影响太深好难抹去

前天你转发了我一条有我照片的说说我看到后顿时有种幸福感由心而生。因为感觉好像被你认可了一样好像就是你的女朋友要让别人都知道。后来问你你自己也不知道本来只是想评论来着。后来你说马上删掉它以免太多人看到。我在你删掉之前赶紧截图。就算这是一种虚假的幸福我也想在这一秒骗骗自己。

我发的艺术照你说大爱，最近我发的几乎所有的说说你都有赞。就算以前在一起的时候，你都没有这么做过。应该是变了吧。变的更加的对每个女生都特别关心。你本来就是这样的人。我很想知道现在的你可懂爱情

你给我了bittersweet memory每一个事我都能记住。因为那段记忆里有你。而你一定不记得。我对什么都不确定，但是我十分确定你说过对我的爱只有浅浅的喜欢。

今年我和你会如何相处我不确定虽然现在是一个好的开端。但是我也要告诉自己。我和你没有可能请不要抱有希望。

最近每天都在跟你聊天。你真的是越来越关心人了

你问我何必这么累我终于知道原因

你现在是否会心疼我