今天是2013年12月21日 我又陷入了痛苦的深渊里。看过医生才回来，我疯狂我急着找出我I所遗失的一切兴趣，却都无果。我受不了那样的折磨受不了这样的生活，所以我想出去走走但是我依旧是恐惧外面的空气和氛围。我不想再靠药物支撑下去可是我却离不开它们，我的暴食好了很多我很庆幸，但是我的大脑却越来越不受控制，要裂掉一样发现自己越来越无能。。但是我还是没有办法做个好的抉择出来 我浪费掉了我的两年美好时光我怕不止是两年或许未来一辈子都没有了。。我不敢想象我的以后可是我又忍不住的会想。我恨老天的不公平为什么我是就偏偏是我呢。我每次几经抓狂的时候都是一个人偷偷的进行，我不想让父母知道我还那么的痛苦在他们面前我要装的是很好很轻松很棒好像快要好起来的样子我渐渐的忘不了这样的样子看见他们我会忘记了我原来该有的样子。我不懂也不明白这所有的所有。我只负责痛苦和伤感和折磨 我却不知道一切的原因来自哪里我看见医生都是那样我的痛楚我永远都难以启齿只有我自己懂那种撕心裂肺的感觉 我可以死的 可是为了家人我又不得不好好的活着 尽管我觉的或者已经没有意义我还是要继续要生存下去，我越来越害怕我的每一步是不是都会让所有人陷入痛苦，小心翼翼的踩着生命线想要掉下去却又必须不能掉下去的走着，我很累很累可是我又必须时刻的保持着清醒，我不知道什么时候是个头，我不知道我到底能撑下去会有多久。我只知道我很疲惫很疲惫。我不确定我的每一次也不敢去确定因为我的恐惧和害怕