每个人的生命中都会出现这么一个人，她不是你的女朋友，也不是你的蓝颜知己，或许在她的世界里已不记得曾出现过你这么一个人，但是，在你的心中她依然占据着很重要的位置，一想起她来，你依然是微笑的样子。下面的话可能很非主流，希望你别看了。
她出现在我最青涩的年华，青涩地连承认喜欢一个人我都会觉得害羞，又或许，我还不知道喜欢上一个人是什么感觉，可就在这个时候，她忽然就出现了。
如果第一次喜欢上的人可以被称为初恋的话，那她就是那我的初恋，至少，那是一种单纯的喜欢，单纯的没有一点瑕疵。
后来我过了懵懂的年纪，我开始慢慢明白那种感觉叫做喜欢。或许她已经有了男朋友，又或许她不喜欢我，或许我不够勇敢，总之，我的对她的喜欢变成了一个长长的秘密。再后来的某一天，我看到她和她的他手牵手消失在街角，又或许我只是听说，但我感到无比的失落，也终于，我不在保守这个秘密。
后来，我只得到她的一句：谢谢你喜欢我这么久，我感觉很愧疚。而这，我已经很满足了。我还是很慷慨地祝她幸福，虽然不是很情愿，但也还算是衷心地祝福。
于是，我决定要开始新的生活。我删掉她的QQ,删掉她的电话，我告诉自己这是新生活的第一步。可是后来我发现，她的QQ，她的电话号码，我早已记在心中，删是删不掉，如果可以，我愿意格式化自己的心。
后来，我开始全身心投入学习，学习成绩很快就得到了提高。我真的什么都不去想了。
只是后来，我开始放弃，后来，我再也找不到当初的自己。再也找不到那个曾在路灯下学习的自己，再也找不到那个曾执着追求的自己。
我开始想起那个她，她的一颦一簇，她的一微一笑，依然是当初的模样。我开始想我为什么那么喜欢她，她或许并不是很漂亮，并不是很有气质，脾气并没有我想象的那么好，但是我就是喜欢她。
后来，我明白了，或许我喜欢的只是她的一个微笑，一个动作，又或许是一个无意的表情，又或许，我喜欢的仅仅是她的名字，又或许，我喜欢的只是一种感觉，只是，这些亦足以牵绊我的心。
我做到了不去打扰，不去关注，不再经常联系，这些我都做到了，只是，我还是觉得有很多没做到，具体哪些没做到，我也说不上来。
渐渐地我发现周围的人都成双成对了，我依然在等待一种感觉，说不羡慕是假的，只是，我想跟着自己的心走，就像每次喝可乐希望再来一瓶的感觉，只是从那以后，我再也不喝可乐了，我知道，我永远不是幸运的那一个。
后来我的生活慢慢归于平静，我也开始习惯这种节奏。只是期待少了，失望也少了。
我还是喜欢一个人生活，与其说是喜欢，不如说是习惯，是的，我习惯了一个人生活。一个人吃饭，一个人走路，一个人听歌，一个人睡觉，一个人旅行…….
我发现自己变了，就像我以前喜欢流行一时的歌曲，后来我发现你还是喜欢经典，我以为我会像她一样喜欢许嵩，方大同，后来我发现我还是喜欢刘德华，张学友，谭咏麟…….我以前不喜欢听粤语歌，是的，我变了。
我还是会在某个瞬间想起那个人，想起那种感觉，只是，我不在那么喜欢她。偶尔我会和她联系，寒暄几句，偶尔，我会打听一下她和他的事，又或许，我期待在某个熟悉的地方找到她的影子。这些都不能证明我还喜欢她，我只是习惯了做这些事。
我开始学着去爱一个人，却发现，自己怎么都做不好。
我会是一个很好的朋友，但不会是一个很好的男朋友，我会是一个很好的聆听者，但不会是一个很好的倾诉对象，我还是觉得一个人挺好，偶尔没心没肺，偶尔无比投入。
我慢慢发现，周围的人该分手的都分手了，单身的越来越多，我开始觉得自己很伟大，我比他们看得都远，我可以一眼看到结局，但我却享受不了那个过程，不过，我还是觉得自己挺好。
我开始有了更深的思考，对生命有了更深的理解，只是，慢慢你变得有点消极了。不过，骨子里的乐观是永远改不掉，我依然，很阳光。
我现在依然有点迷茫，依然会在每天晚上躺在床上的时候感叹一下时光的匆匆，依然会在每天的清晨告诉自己生活充满希望，至少，我又看到了今天的阳光，有阳光，就有希望。
偶尔做一些自己喜欢的事，偶尔，和朋友们一起打游戏，偶尔看一部好看的电影，偶尔做一个甜甜的梦。
我不去打扰她平静地生活，我也不做她背后的默默支持者，只是偶尔还会想起这么一个人，想起那些逝去的青春。
我应该庆幸生命中有过这么一个人，不然，我怎么会有时间怀念那些旧时光，她像一个时光机，把我带回过去，又把我带到现在。我应该感谢生命中出现过这么一个人，她给了我最美的回忆。
我开始看得很开，我开始像一个饱经沧桑的老者，像一个看破红尘的侠客。
只是，我还是不愿意敞开心扉，我最多只是打开了一扇窗，但，大门我还是没有敞开。我觉得这已经很难为我自己了，所以，我还是想跟着感觉走。
我很小的时候梦想成为一个科学家，为人类做出贡献，再后来，我想做一个医术高超的神医，能够起死回生，再后来，我只想做一个避世的隐者，偶尔写写自己的故事。再后来我发现我谁也做不了，我只能做我自己，不管我情不情愿，喜不喜欢，我都只能做我自己。
在虚度了生命的四分之一的时候，我开始有所改变，我开始挣扎，开始做自己喜欢的事，手中青春，还剩多少。在后来，也就是辍学了。
我开始细数那些逝去的流年，那些如同梦境却又真实存在过的东西。只是，一切似乎不再是我想象中美好的样子。
我想面朝大海，春暖花开，没想到那个曾梦想面朝大海的人却选择卧轨去仰望天堂，于是，我不在选择相信那些所谓的承诺，为什么承诺过了要面朝大海，却不去努力做，而是选择去了天堂。我是要去看大海的，但大海不是终点，我还要去更远的地方。。。
我已经很累了，脑海里还有一个挥之不去的脸庞，虽然我已经记不清她的模样，但她的一微一笑，足以让我有种幸福感。
后来的后来我终于明白，就是现在。我不是在怀念她，而是在怀念那个时候的自己，那个怎么可以如此执着的自己。我不是在怀念她，只是怀念一种感觉，那种想起来就觉得温暖的感觉。其实，我没那么喜欢她。
在某个宁静的午后，在某个清静的早晨，又或许在某个寂寞的傍晚，我开始回忆那些曾温暖人心的瞬间，那些一闪而过的画面，足以让我的心微微一动。
我还是很感激她，感激那个曾出现在我生命中的那个她，至少，我曾为了接近她而努力学习，至少，我没有一直放弃自己。从来都不相信自己会如此执着地去做一件事，去追逐一个人的脚步。现在想起来，我依旧很很佩服那个时候的自己，只是，我再也回不去了，又或许是时光再也回不去了。
慢慢地我发现我不知道自己到底想要什么了，我发现，自己竟少了很多追求。我一直想去远方，却不停在原地踏步。
偶尔跟以前的朋友打个电话，发条短信，倾听一下彼此的生活，然后再抱怨一下生活的不公，然后又告诉彼此依然要加油。
偶尔去一个没有人的地方，望着天空静静地发呆，偶尔去图书馆安静地读一会儿书。
我觉得自己太多愁善感，只恐双溪舴艋舟，载不动，许多愁。我想我要是起一个太白什么的名字，那我就可以仰天大笑出门去了。
我开始觉得很多时候都是力不从心，我开始再想专注于某件事，却发现，再也没有值得自己坚持的东西。
我偶尔还是会想起她，会想起生命中那些曾给过我温暖的所有人。
我有了自己的生活，她有她自己的生活。我们彼此离得或许很近，但我很少再出现在她的世界，因为我有我自己的生活，我也不想打扰她的生活。
后来，我竟然发现现在的自己才是真正的自己。 或许因为我们没有在一起，我发现，其实她还有很多缺点。我喜欢的只是当时的她，又或许，我只是喜欢当时喜欢她的自己。
我开始让自己活的开心，做自己喜欢的事，生命本来就不长，哪有时间去悲伤。
我知道 遇到了就应该感恩 错过了就需要释怀 没有很刻意的去想你 或忘记你 我只是在很多很多的小瞬间 想起你 比如一部电影 一首歌 一句歌词 过马路的时候 醒来睡去的时候 做梦的时候 会想你 也可能会不经意的就忘了你 也许一天一个月一年十年
别人都说凡事都要向前看，但这意思并非错过了就让她错过了，而是努力争取过后再无希望，也无须太伤感，只因对方心意已决，只能说我们注定没有缘分在一起。不能让对方以为失去她之后等于失去所有，那样她会更加看不起我，觉得离开是正确的选择。很多事情总是不能尽人意，想要的东西始终不能如愿，昨天的一切已成历史不可改变，但今天的努力可以改变明天的轨迹!~所以凡事都要往好的方面去想，不要再责怪自己，让自己过的更好，倍加善待自己，骄傲的活下去，就让一切顺其自然。
也许多年以后，我会忘记现在深爱的你的模样。也许多年以后，我会忘记曾经经历的所有细节。也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。所有关于我们的记忆，都敌不过将来我们的忘记。但无论时间如何流逝，日后的我，都不会忘记当初爱你时的心情。
——五彩玉米。