到现在我都不知道我到底在想着谁。你越来越让我感到恐惧，我不愿站在你的立场上想，对我真的好残忍。

我曾经对LXJ感过兴趣，虽然我真的不帅，但是我真的觉得她长得不好看。我对LL也觉得挺聊得来，她长的不丑，但是她是别人的菜。她们的共同点就是和我聊得来一段时间，那段时间我觉得我很开心，然后一度有你的感觉，不是她们我都快忘了。

我曾用你是好成绩的理由，说服自己不去想你，我们根本不可能，你有更美好的前途，而我什么都没有，至少现在还什么都没有。撇开你不喜欢我，或者说是讨厌我来说，我给不了你任何东西,物质，精神上的。你是一个理智的人，会算，我给不了你想要的任何，任何。更不用说什么幸福了。

你不知道我想过你其实也没很多次，至少有一半的次数都会因你而哭，这在你看来或许是一个懦夫的哭哭啼啼罢了。但，那个懦夫是我，我站不在你那种高度。我都不知道我是否能令你讨厌？或许，蠢事再出几件，你都不会讨厌我了。

我是在想你这个人？想你陪我聊天的感觉？想你的名字？还是在留住一个信仰？一个让我想付出生命来证明的信仰

我似乎不再有以前那么想你了，只从上次哭完之后，绝望了，还是放弃了，我自己都不清楚。你教会我什么叫理智。假如你听我说起这个名字，你还能依稀想起这个人么。

我看到你我会难过，你说的。我想到你会哭，真的，好难过好难过那种，哭的次数多了，自然就比头几次难过少多了，不是释然，我哭了你不会知道，就算你知道了也会看不起我，对吧。我都不敢想，你对我还有丝毫好感，仿佛是一个莫大的不逆，会被天谴吗。

同情的话，我谢谢你。我现在每次难过都不和别人说，以前说过，矫情，我都不知所措。我害怕别人对我的看法，恐惧

除了第一次，我以后再也没专心的喜欢一个人。

就算我还在每天想着你，就算天天晚上难过。好歹我活着，能呼吸和你一样的空气，仿佛还有你的一丝味道

愿我天天开心，早点忘记一个名字，和那个名字所有关的一切，代价就算是，就算是，就算，好吧，我是个懦夫。我只是不想再失去任何东西，任何，虽然不可能，但是尽可能的不失去

我不知道世界上有没有神，但我有我的信仰。现在有个更简单的不想你的理由，我不爱你。因为我如果爱得够深，便会来找你，不管你爱谁与否，无论你会有多美好的前途

期待的，总不来，拥有的，走太快。

呵呵