他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。

有一天小丸子去检查身体。医生让小丸子躺下，在小丸子肚子上按了几下。医生问：“你有什么感觉？”小丸子回答：“有人按我肚子。”。。。。介个孩子真______。。。

早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们......艾玛，我心脏不好......

逛超市一路走过去东西多了想找个推车，可是推车在入口懒得过去推。 这时一小朋友推着一个空车迎面过来， 只见老婆抓起货价上的一包奥利奥冲上去：“小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？” 那小孩超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了

哎，一眨眼就成叔叔辈了，过年遇见表哥表姐带着小孩来我家走亲戚的，我最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句，蛋儿，期末考试考了多少分呀。这种痛苦一定要代代相传啊

昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个，他一边钓一边放，每放一条鱼，就自言自语的对鱼说：「回去叫你哥哥来。」后来一直是小鱼，爸急了「大爷的，你爹呢，我欺负你了（这个时候弹一下小鱼的头），叫你爹来和我算账！」然后放鱼

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 　　几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。 　　于是出现了下面对话。 　　“职业？”“法师。” 　　我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！...

那天我和几个哥们5黑，对面4黑集体掉线，于是我们就不断地嘲讽调戏对面剩下的狗头，然后网吧忽然停电了，我们只好回家睡觉。第二天早上，我们又上线准备开黑，结果游戏竟然显示让我们重新连接，我们五个重连后，对面那个被我们嘲讽的狗头说：“你们终于回来了，老子的Q已经饥渴难耐了！”

为什么呢。