每次写信的时候我都在想，这绝壁是一封冗长的信，然后脑海就过滤好多字词，文艺二逼各种范，然后真的着手写的时候发现其实一句都写不出来，因为有太多的话想说，其实也因为记性不太好，写着写着不是偏了就是忘了，最后这信也不长，重点也没突出。
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我又一次消失在北国，到底多久了？我算算啊，大概是两个星期吧，也没人找我没人念我，好吧好吧，我怨念比较深。有时候是真的难过的不行，想退了，但是又舍不得，原谅我是纠结的一笔。毕竟这是我呆的最长的群（其实也压根没在过几个群，忍不住吐艳~），投入了我的多少心血，我也在这里成长（看我以前的黑历史就知道！）那到底是呆了多久…半年，已经有半年了啊，我想一直呆到有一天我老了忍不住吐艳这是一个幼稚的玩意的时候再离开。别人在抱怨自己家世位分的时候我心里特别酸，温长歌对于我来说是我身体的一部分，没有过大起大落，没有过飞速跃升，就是这样一点一点爬上来才特别叫我珍惜。别人都笑着跑到了我的前边，心里百般不是滋味我觉着这是人之常情，但我又不敢说，感觉太玻璃心了，而且怪不得别人不是么，是自己太渣也没办法。╮(╯▽╰)╭心里又难过又要叫自己不难过，心口就堵得慌。我不知道在你们眼里我这些行为是正常还是非人类，但是这的确就是我的心里话。但其实在我写这样的话的时候，也许有的人也感同身受或者觉得是我自己不珍惜，有句话是当局者迷，旁观者清，导致我自己都乱不清我到底在郁结个什么。我也应该知足了不是吗，因为白墨那家伙给我安排了一个很好的贵族身份，因为百媚那个蠢比弥补了我一些戏的缺失。说这么多我心里多很忐忑，因为我又很怕看得人有想法。我总是一边脾气有些坏，一边又想照顾别人的心情，一边又怀疑自己有问题。然后最后就炸掉了，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……….
百媚在我的心里，从一开始有点崇拜的小新人的小心态，到相处之后视为好友，愿意为这个人做事情，为这个人展望北国美好未来的旧人心态。我一直不敢问的问题，也是我一直好奇的问题，那我在百媚心里是什么呢？阿温，长歌，温副将，温长歌，我一路走过来，你对我不同的称呼。我觉得这是感情变化才会导致的称呼变化，也可能是我这人比较敏感易想太多。所以我才怕你叫我的全名，总感觉你叫我的全名太冷淡。我重感情，所以爱百媚，爱北国，爱每一个人，但是我有坏脾气，注定要产生摩擦或者矛盾，我只会选择隐忍或者逃避，所以即使我哭过讨厌过，都不会大于我对北国的爱。
我想过离开，有一次是哭的很惨，杳杳说我如果走了他会想我的，杳杳总是那么萌比，是我心里柔软的一部分。然后再看看主群欢脱的一群二笔，我就觉得我怎么会舍得离开呢？我明明应该是里边的一份子。我也尝试过去别的群里玩耍，也许时间长了我就能忘记北国了呢，但是我总是不自觉拿北国做比较，忍不住吐槽哎呀对面管理态度好差，他们的群论坛没有我们的好，他们的群名片好玛丽苏哦我还是比较喜欢北国，好不想出戏啊如果是在北国早不知道刷了多少戏了……然后我自己都被我自己惊呆了，明明北国已经入肉生根了，我已经服下了这个叫北国的毒药无法自拔了，我到底还在犹豫些什么？纠结些什么？
如果不是阿媚上次给我看我的卡通人物，上面标注傲娇的长歌，我自己都不会发现我有多傲娇。心里想的总是和嘴上说的不一样，无论北国变成什么我都明明很喜欢，却一直傲娇的不肯出现。我是不吐槽会死星人，但是没人来问我来找我，我就会一直憋着憋死自己。用我闺蜜的话说就是很嗤之以鼻的：“何必呢？”傲娇真是害死自己。但其实我也发现我的性格很小孩子，就是生气啊来也匆匆去也匆匆，记得的都是快乐的事情。就像是现在我一开始写的时候心情沉重，写到这里就基本处于欢愉的状态了。
百媚在我的心里，从一开始有点崇拜的小新人的小心态，到相处之后视为好友，愿意为这个人做事情，为这个人展望北国美好未来的旧人心态。我一直不敢问的问题，也是我一直好奇的问题，那我在百媚心里是什么呢？阿温，长歌，温副将，温长歌，我一路走过来，你对我不同的称呼。我觉得这是感情变化才会导致的称呼变化，也可能是我这人比较敏感易想太多。所以我才怕你叫我的全名，总感觉你叫我的全名太冷淡。我重感情，所以爱百媚，爱北国，爱每一个人，但是我有坏脾气，注定要产生摩擦或者矛盾，我只会选择隐忍或者逃避，所以即使我哭过讨厌过，都不会大于我对北国的爱。
我想过离开，有一次是哭的很惨，杳杳说我如果走了他会想我的，杳杳总是那么萌比，是我心里柔软的一部分。然后再看看主群欢脱的一群二笔，我就觉得我怎么会舍得离开呢？我明明应该是里边的一份子。我也尝试过去别的群里玩耍，也许时间长了我就能忘记北国了呢，但是我总是不自觉拿北国做比较，忍不住吐槽哎呀对面管理态度好差，他们的群论坛没有我们的好，他们的群名片好玛丽苏哦我还是比较喜欢北国，好不想出戏啊如果是在北国早不知道刷了多少戏了……然后我自己都被我自己惊呆了，明明北国已经入肉生根了，我已经服下了这个叫北国的毒药无法自拔了，我到底还在犹豫些什么？纠结些什么？
如果不是阿媚上次给我看我的卡通人物，上面标注傲娇的长歌，我自己都不会发现我有多傲娇。心里想的总是和嘴上说的不一样，无论北国变成什么我都明明很喜欢，却一直傲娇的不肯出现。我是不吐槽会死星人，但是没人来问我来找我，我就会一直憋着憋死自己。用我闺蜜的话说就是很嗤之以鼻的：“何必呢？”傲娇真是害死自己。但其实我也发现我的性格很小孩子，就是生气啊来也匆匆去也匆匆，记得的都是快乐的事情。就像是现在我一开始写的时候心情沉重，写到这里就基本处于欢愉的状态了。
夕柒忆
其实这样也挺好的，似乎又回到了从前。有北国在的日子永远都不会停止笑声，哪怕是又在电脑面前对着群笑了一天，我觉得也很值得。
但是偶尔也应该放松，比如蠢比媚要叫我做事情的时候，我就必须的告诉她我是个要出去潇洒的人。嘛，考试这几天就权当是放假了，总有种放假会忙到死的预感。
说起来那个写信给三个月以后的自己，三个月后我刚开学吧，妈蛋三个月后根本不能解决什么，最多能让我满足我和小伙伴搭档跳舞的事情，我最想的还是坐上学生会副主席的位置。然后就是北国，我一直很想念五朵小金花存在的日子。
总觉得这图莫名的喜感。 在蠢比媚焦急找不到CV的时候，我就想我如果是CV之一该多好呢。可惜即使我是，我也不是个男CV= = 。试唱这首群歌吗？我就会拼命的去，虽然我发现尾音有些高表示有点难度，虽然最后可能也不是我去唱，但是我还是很高兴，起码我是被需要着的。就像是我们文艺部部长问我，你为什么加入学生会？我想了会跟他说，我想找我存在的意义。他当时就吐槽我是不是火影看多了。不，我根本没看过火影，而且我也不是在说笑，我是在找我存在的意义，也就是是不是被别人所需要着，证明我还是一个有能力的人，仅此而已。如果可以，我倒是希望我会作图会CV会视频之类的，然后蠢比媚就会经常来找我，这就是我存在的意义。可惜我是都不会，而且作图之类的很麻烦，有舒哥哥就够了。有时会为自己能力不够而气馁，有时又想为此而努力奋斗。现在在群里和在学生会里，我都有相同的感觉，就是找到我的能力，找到我存在的意义。虽然我不是最优秀的，没有什么一技之长，我唯一拿得出手的就是我学习能力比较强了吧，哈哈。
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