算了

三点四十九分 睡不着 想起了一个以前看过的一个帖子 重头看 帖子里有一首歌叫怎样 打开音乐播放器 播放 第一句出来 不由感叹音乐真是一个记忆的载体 瞬间就把我带回了八九点的北京751上 那段时间每天要坐四个小时左右来回 去六环的驾校练车 从始发站一直到终点站 根本不用担心坐过站的那种 繁华的街景 恍如隔世 把耳机音量开到最大 装作隔绝全世界的样子 我这里天气凉凉的 那你呢
当听歌的时候我经常会来贴吧写点什么 当不写的时候我就会去他的帖子从头每一个音频一遍一遍的反复听 几乎每天都是这样 从初秋的北京一路听到开春 现在闭上眼仍能感受到坐在后门右手第二排头靠在玻璃上那种冰凉

四点五十六 看完了 不知道我在坚持什么 不知道我在等什么

五点十八分 厨房不知道哪里在滴水 找了一圈 突然有点害怕 电视想了很多办法也打不开 就这样窝在沙发上等天亮

你好，陌生人。现在是十点四十三分 在床上把新闻又刷了一遍 App 打开关闭了一遍 游戏删除了 起床了 嗯 我何必这样

你好，陌生人。现在是十一点四十一分 我就这样躺在这 不断说服自己走出去 好像什么都没发生过 其实彻底断联系是那么的适合我 至少我没有退路了就不会再有希望 真的我一直相信 如果你想要找到我 自有找到我的办法 如果你给自己找理由 那么我也就那样静静躺在那 你也不会理会 突然想到一个陌生的地方静静地坐会儿 哈哈哈其实也不用太陌生 这样空荡荡的房间还不够吗 薛之谦说 你从来不会想 我何必这样 我确实很强硬倔强 但是为了你我也付出了很多努力去改变那些你看不到的矫情 一次次的闹一次次的原谅 可是很难吧 这样咄咄逼人 可是我也挺难的 我是那么的害怕 怕我千挑万选的人 最后留给我的只是悲伤 我怕那些随之而来的独处 我怕你一如既往地扔下我一个人独处 你不懂是吗 还是你懂了也宁愿让我这样折磨自己 这一夜我都在期望着你能心疼心疼我 可是最后只有失望 这么多年 这么多次 每次都是这样 每次都是原谅 其实是我自找的 你问我是不是想要你的世界只有我 我只能感受到讽刺 三年来我总是大段大段说给你听 可是最后你还用这样的问题回问我 我能说什么 是啊 你认为两个人的新世界可能永远不会交融 你认为你认为 所以你认为我应该也能变成你的认为 你说着你认为 说着你的成熟 说着你的个性 那么我呢 你说着你可能会仓促结婚了 我从来不善于说狠话我知道你脆弱的地方 可是我不舍得那样说 对啊 你会仓促结婚 因为你从来不认为我是那么重要是非我不娶的 所以你不会为了我去改变 离开我可能难过 但是你会有别人 会结婚 会生孩子 那么好 祝安好我也可以 我希望你能找到能理解你认为的那个人 并且能做着你认为应该的事 你说我一直在钻牛角尖 可是一个人这么多次在一个牛角尖里出不来 你不应该反思自己吗 你说你自私 太自我 嗯 这话也听了无数次 最后你还是你

我也在想要不就算了 你随便来随便走 有没有你的陪伴我都无所谓 你想打游戏我就随你去 你想没话题就不联系 我就依着你 你需要我的时候我就在 不需要的时候我就自己活着 那样是不是就不算钻牛角尖了呢

好了我去上班了

你好，陌生人，现在是三点三十分 还没睡可能是因为我突发奇想看起了顺风孝子 也许是因为喝了几口乐虎 或者干脆是因为养成了不正当的作息习惯
嗯 应该算是昨天了是他的生日 这好像是第一年我们两个人在一起庆祝生日 以往最多就是定个蛋糕送给他 形式大过实际 所以虽然前天我诸事不顺 可是我仍然天黑后抹着眼泪摆脱了沙发出去买了一应物品准备做饭 因为他总是反复念叨着想让我学会做饭 想吃我做的饭
我也没想到生物钟总是在十一点半左右的人怎么会不到十点突然惊醒 爬起来发了面 原来洗手作羹汤是这么幸福的一件事 那种爆棚的归属感和被需要感让我无论做什么都满满的动力

你好，陌生人。现在是零点四十二分 最近莫名其妙变了生物钟 晚上两三点仍睡不着 噩梦惊醒不断 早上七八点就会惊醒 醒了就很难入睡 尽管现在已经去了午睡 仍然很难入睡 下午六点躺在床上 睡意朦胧 放下手机立刻睡 可是六点二十就惊醒 睡意全无 不知道这是由于什么原因 是不是说我需要熬个通宵 调一下作息了