感觉过去了好久

“为什么你现在变得高冷了？” “因为做逗比太容易受伤。” “为什么做逗比就容易受伤？” “因为你总笑，他们就认为怎么伤你都无所谓。

突然就想来说点什么
嗯，说些什么呢
最近神经紧绷，突然松懈下来情绪却一直低落
回想起来还是很害怕
上班这么久，头一次一个好好的人在自己的眼皮底下断了气
其实在外人看来我们应该习惯面对这样的事
可是，回想起来还是会害怕会难过
作为一个医护人员，我想看到的是病人点头微笑的跟我们挥手道别
而不是在一片哭声中盖着白布被平车推出
我觉得我大概很久都不会忘
忘不了那种紧张而又害怕的心情
手抖的不受控制却还要装作镇定的给病人不停的推药
一直很怕抢救，真想丢下一切然后躲得远远的
可是现实是不允许我向后退
不管你再怕你都得上
因为这是我的职责所在
穿上了这套白色大褂，就意味着有些责任不容推卸
失眠了好几天，总觉得有事情压在心里
想说出来却又没人听你说
也说不出口，怕一开口，有些情绪就会不受控制的跑出来
总觉得自己还很小
可现实却是自己必须独当一面
没人会因为你年轻就该帮你分担责任
有时候真想丢下所有人然后跑出去
跑得远远的
没人认识的
地方
好好的哭一下

没有人会问你怕不怕
只有人会觉得你必须行
对，必须行

大家都这么安慰我说
时间长了就习惯了
都是这么过来的
都经历过这些事
以后这样的事可能经常发生
你要学着接受
可能我体会不了她们当时的心情
所以她们也就不了解我当时的心情
那种紧绷的神经突然一下子就断了
整个人虚脱的都站不住
被玻璃瓶划破的手不断的在滴着血
那种深深的无力感
极度没有安全感

大家说的对
我是一个女汉子
没什么好怕的
什么大风大浪的没见过
这应该也就是毛毛雨
对对对，说的都对
我没什么好怕的
只不过是觉得有点压抑罢了

这么久了，总是避免提及某个名字某个字眼某个人
四五年过去了
我以为你对我来说并没有什么意义了
但是对着什么没有的窗户外面第一个想到的还是你的脸
已经过了四个没有你的春夏秋冬
笑过，哭过，喝醉过，后悔过，心疼过，最后却还是一个人过
每次都说这是最后一次，却每次都是一次又一次
当有人问我时，我都是很潇洒的说早就忘了，我现在过得很好
却没察觉她还没有说是谁
有时候，我就在想，如果很久之前我没有那么坚决的要跟你分手
或许现在并不是这样，从头到尾你都没有提过一个分手的字
都是我自作
如果当时我没有那么坚决
也许现在我也不知道什么样
其实，一直想说声对不起
对你，也是对我自己说
我不应该把所有的错都怪在你身上
一直我都是个胆小鬼
我不敢说我会想你
想起12年4月的时候
那是我们最后一次见面
我没有挽留过，因为我觉得或许这样对我们俩都好
现在我才明白，誓言不能许下的太早
谁也想不到下一秒会发生什么
在爱情里，没有所谓的是非对错
也没有所谓的对之人错之事
只是，我还会想念你
还是会想去爱你
只不过，我们并没有在一起

长大后，大部分人的羞愧、思念、愤怒、不安经常在夜里迸发，脆弱点儿的，甚至会无数次泪流满面，挣扎，并最终学会了一种方式，叫随遇而安。

后来，我选择了时间而你也没有选择新欢

尚好的青春里，别太难为自己
想不开的就别思考，得不到的也就别要了
在某一个风和日丽的日子里，挥别坏情绪抓住美好的尾巴
不为难自己，开心就好

没人搭理我就喜欢胡思乱想，这就是双鱼座的毛病

现在就觉得认识的人越少越好
也不想沾染任何圈子
该断的关系就断的干净
要走的人也绝不强留
反正跟谁舒服就跟谁在一起
一个人走走停停
走哪是哪
不去依靠
路再难再累
至少能过的洒脱利落些
那些不开心的日子堵心的事儿也总会过去
嗯 没什么
熬过去就好

好久不见