对于我，2013年就这么过去了，因为这就是元旦假期。
刚才很想说点什么，现在却不想说了，很累。

2014 01 05
看着一直以来被愚人们摩拜转发的所谓格言,有点反胃
中心总是指向女人要嫁就嫁爱你的人,可以一辈子受宠爱
愚蠢,天真,什么是爱情?不是苟且,不是习惯性依赖
我爱你,你爱我,我们才能从同一个平台起步,然后轻巧的在一起,顺理成章,这才是爱情

2014 01 25
放假的日子越发近了,然而心下的不安愈演愈烈

2014 02 20
数学又考得稀烂,没什么可说的,郁闷到说不出话来
很多事情不愿讲,曾经烂事太多没法讲,现在想起,又不知道要跟谁讲了
所以闷在心里总会好点,因为忘性大,所以,我总是会忘记的
所以我总是很开心

20140313
周考考得很失败的那种，没办法，这不怨别人吧。
我善于自我反省？或许吧。
我们都什么都没有，唯一的区别只是你有没有意识到。
我知道我真的什么都没有，除了一堆自己永远穿不好看的衣服。
不应该再继续软弱下去，再找借口真的没意思。
我嫉妒你们的天真，或者说是，愚蠢。

20140316
我不听话,我强悍,我变态,我尖锐冷漠情绪化,我其实并不好接近
可是我也是女孩,这么一个句子我从来没有说过,也不曾这样表现出来
所以,你们都忘记了
所以我一直想要又得不到的任性和骄纵,哪怕是一点点女孩的少女心,我都没有,也从来没有人记得能给我

所以后来,连我自己都忘记了

2014 04 24
我永远只能是孤独的祭品，悲哀的鲜血淋漓的。我的人生让我选择一个人，遥远的想念，或许有些挠，但是这份痒还留在心里。不会因为贴得太近而意味全无。
一个人可以沉思从而升华。或许孤独可以激发出我最深层的力量和最后的觉悟。我不喜欢人多的地方，也不喜欢有人碰我。
我看上去很和善实际上我不是真正好相处的人。看上去身边多人实际上我是真的很孤独。我累了，你们太烦躁了。
就像小孩想要一个玩具很多年，最后抓在手里才发现自己其实已经不习惯有玩具的日子了，这是一种有点无奈的习惯，但是这不是悲哀。曾经的渴慕是很美的，不见得你渴望的东西一定天下第一。

20140507
我能怎么样。我还能怎么样。我凭什么相信你们？
梦里都在骗我的人。你们到底觉得我是什么样的人。

20140703
拖了这么久没回来。
不知道说什么，一切尘埃落定得顺遂，反而开始越发的不安了。
不愿早睡，贪恋床铺。颓废的假期生活。

20140706
三点多，静静地等着荷兰的比赛。
月下凤尾幽幽。
半月成珏。
窗台的玫瑰还是开了。

接上。
内马尔哭了，或许是二十小时之前吧看到的。
不知道为什么。
也不知道是不是恰当。
想到南有禾木说的一句话，网游笔记里形容张起灵的。
他还小呢。

20140707
没有什么令人高兴的事情。
想找只烟吸，但是早告诉自己不想死就别碰了。
去吃点甜的吧。会开心一点。

20140730
看着自己的空间说话越发的少，有些感叹。其实，并不是不想说，也不是没有词汇，汉字几千年总是有可用的。
然而，想不到该用怎样的表情去说。
情绪是种福祉，钟爱年轻人。