文字不能因满足虚荣而写。

高三非常喜欢看书，在那段最痛苦忙碌的时候唯一的安慰就是书架上满满的书。
有时候做数学题做到半夜，就会随手抽本书出来看，一夜就这么过去了。

可是我已经不看这些闲书许久
偶尔失眠会再读几本，书架上爷越来越多的时尚杂志
而我最喜欢的安妮，从她的文字里透射出的自己原本也只属于自己
更多理性尖锐的东西使我把一阵见血给自己

我失眠了几天，从安妮的彼岸花开始
看了很多以前自己的文字 如同像脱落的死皮被退却
重塑的自己虽然更加清楚看到某些想看到的本质，很多时候力不从心

有时候讲诉不需要过分的辞措
无关于身体疼痛和思想败落，除非我们本身想兑现文字所叙
那样要比此时敲字的痛苦得多
生活时该汹涌澎湃也该细水长流

无非利用某种介质宣泄
对于文字 切莫太过猖獗
不痛不痒的时候想锋芒毕露并非不可
文字是最廉价也是最好的出口
切记莫要咬文嚼字

早上很早就醒来，虽然昨夜睡得很晚。
清晨的空气稀薄且尖锐，吸入身体有种无法自制的颤栗。
尚觉安慰是因为时间还在，倘若有天消失了我会倍感彷徨。

约定好陪同学去医院做手术，可又是推到了明天
她看的很淡，可是我却非常紧张。
从始至终，我都不是一个勇敢的人。

常问自己许多问题，结果却是不得而知。
每一天清晨都会看到阳光在，推移到日暮便又消失。
并不需要周遭自身为某一种记录添染气氛
如果感觉到文字和本身生活落差太大，别让这些字逗留在身上太久
苦楚会被感染

我时常这样倾诉，你要听，我便说于你听。
就算只是毫无意义的叙事，我觉得心安便足以。
而你是床头的一只玩偶，又或只是一张空白的页纸。
我将静默的心事说于你听，你便安静不予置评。
那样的事毫无章法没有意义，我却沉溺其中乐此不疲。
因为安静的你不会背叛，而我纠结的感情仿觉终得安宁。

十四五岁的时候，总感觉成长是一件让人沉迷的事，
今日，却感慨，如果能重来。
如你所见，终有一天我也会变成你。
但愿我亦似你般青春有悔。

记得安妮有一句话
感性得到的安慰往往比理性的来得快得多
只是前者属于自我了断和解救的唯一途径
更多时候是自己本身在自己交际
多些调侃味道就会浓烈

分享本身属于一种自愿行为
对于文字和生活
前者属于后者的介质而后者属于前者的本质
很多时候我们只能通过前者去勘探后者而不是利用后者总结前者

很多时候我说自己恋旧
确实如此
活的空间越来越狭小
生活中所有快乐仅来自于回忆中的点点微光
那些光折射成细碎的斑点
静静的悬浮在半空中
活著如同梦游，身体每一刻都在腐朽。