晶~你懂 一点开自己贴吧看到你的帖子眼泪就流下来的感觉吗
真的很感动你心里一直还记得我
可能是发生了很多事情吧
所以好久好久没有上自己的贴吧
因为看着这里的帖子被删来删去
想起好多事
是啊
最近真的很忙
忙到谁的生日都不记得
原谅我没有给你生日贴
也许现在这个最难熬的时候
才能体会长大的含义
从来没有过的压力 难过 痛苦 都一起席卷而来
看着自己的名次一点起色都没有
想要拼了命学习
于是每天都是台灯陪着我到临晨
想要写点什么
却发现一抬笔写不出自己心里的感受

有的时候真的特别想好好大哭一场
可是哭有什么用呢
今天看了主任的跨年
我心里也挺难受
感觉东方卫视在欺负人
特别心疼主任
我也不知道怎么了自己变得这么矫情
但是现在真的越来越心疼他

我想我的2013过的不好 干了许多让父母 朋友难过的事情 而且也没有正视自己存在的问题。但，还好2013就要走了，2014 年 我会努力给自己留下多点美好回忆。

高考完 我要给晶~寄好多明信片~

嗯。不用说我也能够感觉到你的辛苦。所以，告别2013，我们都要变得更加更加地好！其实，近几年里，我也经历着许多，改变了许多。那些你知道的或那些我还来不及与你分享的。不过，一切都会好的。都会好的。我们都要在伤心难过后，以最烂灿的微笑面对新的一天，一年。纵使前方还有许多我们谁都无法预料的事，我们还是要永远地阳光下去！以最大的耐心来接纳这个看似残酷的世界吧。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
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