她是我最大的遗恨——我虚无缥缈，根本不曾存在的初恋。         其实一切是一样的，在那个学校注定了我的不同，而且注定了我的伤心……
       当我踏入那个萧条的学校，就注定了我的无奈，我从来只想第2，不去努力的拼搏，注定了我有太多的借口！我不想在为谁而痛心，那些我不喜欢的人别缠我，我只想同我的忧郁，自己的态度，自己的女孩在一起。
       我不想和谁每天的在一起，我不要压抑，我要自由，我喜欢她轻笑——无杂质的笑。我喜欢对她说：最近我又丑了，小时候的大眼睛都没有了，毕业时一定没人要了……她在笑——如水的笑。我们不要什么话语，什么承诺，简单的笑最美了。我只想在人们的暖笑中上我的大学，我早就心仪的大学。我不知道自己在那个学校又在重复一个什么样的我：不知道为什么自己具有吸引力，不知道为什么又在和别人打架，不知道自己为什么又在微笑，不知道那过去的，失去的，模糊的一切又在我身上重复着。       我不知道自己是好是坏。有人总是说我坏，坏么？那为什么有在最后说：你真的很好，特别是脾气……好么？那为什么要对我大吼大叫？我不知道为什么总让身边的人微笑，而自己却是每日的吸烟麻木
。 
       我知道自己在今天是多想和你一起出校门，送你走，可是我没有。我知道你再收拾后你对我说：走吧……的意思，我知道，我明白……我知道在我转身后，在我骑车找你时的惆怅。我知道我爱上了一种感觉，而没有真正的爱过谁——包括她。
       我知道自己在人群中奔走，有人恨我，有人在期待着我的回眸，但是不爱就是不爱，我爱上的是感觉，别毁了我的平静，毁了自己的一生。我不知道有多少人在因我而痛苦……所以现在的我也是忧伤的没有快乐的。
       我失去了的是孩时的玩具，失去的是孩时的一种愉快的心情。我得到了一份沉默，获得一份忧伤。
       
       我很自己的过去，我恨自己让别人痛苦——让我爱的人，爱我的人都痛苦。而我能做的是否只有后悔，自责？是否只是默默的吸烟？
        我是否已经毁灭了自己的天堂，摧毁了别人的美好？我是否已经将身边的人带到了炼狱的入口，或者已经让他人迈入自己却在徘徊？
        我总是失眠，恶梦连连，我的平静是否早已经远去？否则我的世界怎么会少了快乐？   
          
        我不知道自己是否还能考上早已憧憬不已的高校，我不知道自己还能沉默的走多久，我不知道自己的遗恨好回持续多久，我不知道自己是不是撒旦，我不知道我继续生活的原因。我怀疑，怀疑人生……
                                                        天长地久有时尽，次恨绵绵无绝期  
        再次回眸这世界，我们还在么？你们的恨还在么？我的遗憾还在么？
                                                                                           ——永远的在吧！
 
 
       我毁了她与我的平静，我明白那时的答应虽然没有实现，但那牵强的答应也是因为我要走……我为了那缥缈，或许根本不存在的东西毁灭了她和我，我很自私，我好很自己……
       那不是爱，不是。就同我的一样，只是听说她要走，只是一种“保护者”的欲望。我们都错了，错的彻底！
 
 
       原你们快乐，而我活着是种救赎，赎我的错，请让我安静的沉默……