没有哪一年是像这个时候这样的心情——期盼它赶紧翻页。
去年这个时候的自己，我们在高三一班的教室里开元旦晚会，刚刚熟络的cc姐在我的极力邀请下来我们班里看宫铭他们舞队的演出。接着就是，我们在西安美院的各个考场里穿梭的身影，没过多久我和宫铭都被艺考失利的阴影笼罩。似乎这个开始就不怎么好，嗯，占卜上看了，我这一年有点冲。
以高考为分界线，六月以前的日子飞速的闪，黑板上倒计时每抬一次头就少了十好几天，心慌的根本没法静下来。五月十九号，学校模考的清晨，我送初中的妹妹去考试后，我果断抱着所有的书回家了，回家之前在学校门口的文具店买了一大把的笔芯。因为是班长又没有请假，害怕班主任给我打电话找我回学校，一回家就把老乔的手机号拉黑了。但后来有一天晚上九点多他是怎么打进来的我有些好奇，接完电话就有点后悔了，老乔电话打过来第一句就是：“钊颖，在家里复习的怎么样。好好做题没有。”后悔走的时候没给老乔说一声。
记着有天复习的实在看不进去了，和宫铭去二中看他们打篮球，看着看着我们俩也玩起来了，宫铭给我捡了一下午的球。耳朵脖子和后背全都是汗，风吹过来凉凉的。我大口大口的喝水，脑子里想着“多希望自己是个男孩子啊”。夏天夜里，山脚下的光球场，看起来还挺像那么回事的。有点台湾电影里的小清新。

七夕的晚上收到了辽财的通知书，这个日子难以忘记，不仅是通知书还有那个夜晚我对喜欢的男生告白（好吧，和闺蜜计划了有一个月）毫无例外被拒绝。从那天开始，我开始收拾零零碎碎的行李，好多的东西被扔了被送人，直到最后一天我的行李被打包好我才发现，家里似乎没有我的东西了，突然感觉，这家不属于我了。怎么说呢，待了十八年的家从我踏入大学的那一刻，只能是个暂时停靠的港湾了。
九月一日，当我看着夜幕下西安的火车站想起赵炜在冬天的时候发给我一条短信，“没坐过绿皮火车不算是梦想的开始”，绿皮火车渐渐消失在视野，梦想却还要一直追随。火车开动那一刻，我承认我眼眶里有泪。我想念外公外婆，我想念宫铭，不过那时候她还忙着征兵政审的事，连送我都没机会。不过，我坚信分别是为了更好的重逢。
大学里的我，遇到了1329的一群性格各异的舍友们，在还不算太难熬的军训之后开始上课，面试了一个社团没有录取之后我拒绝再参加任何社团也没有竞选任何班委，口上说是不想勾心斗角不想过的那么世俗，但实际是我自己都觉得颓了，太过宽松的坏境我惶惶终日，竟开始怀念高三的日子和那群人连当时令人烦的老师都想念。唯一的慰藉，就是在夜里对着发亮的电脑屏幕敲下陈述内心的文字。从我开始能写文字之后，我一直觉得写下的每一个字都有思想，无声却能坚定陪着我的朋友。别说我矫情，太干燥的生活总得有点妩媚的文艺气息。

2013年 真是坎坷的一年 从年初的艺考失利 到战备倒计时再到最终高考审判，不出意料成绩烂掉了整个学生时代 满心期待的暑假过得好不出彩 西藏啊 敦煌啊 里约啊 都沉在梦里了吧 别离与团聚的酒啊 喝够了 后来啊 突然就转折到这里了 是想用尽力气表明自己是有多坚定 强调的久了连自己也深信不疑的大义凛然 其实呢 自己没有丝毫准备就糊里糊涂的来了 还不知道满满的两年是见不到你们任何人的 好吧 鲁莽啦 只这一次让我失去了多少啊 要伤心吗？算了吧 至少还有个光环在头上呢 那些暗藏在光下的污垢 独自承受就行了 没必要放上台面说

既来之 则安之吧 这样劝自己很久了 明明就有所谓的雄心壮志 明明就有破除一切奋战到底的能力 明明就是想出人头地想证明自己 那就别再浪费时间抱怨啦 什么也改变不了

往前奔吧 2014年了 整整一年经历的起起伏伏也足够填充我的不安分了 因为此而换来的苦果我吃了 荣誉我也享了 因为贪欲而导致的不甘还是扔了吧

我爱的你们还在吧

新年到了，谁都不在我身边。宫铭啊蛤蟆啊我想你啊。
我越来越怕过年，怕到了二三十岁的年龄，怕我以后的生活就在眼前了可我还是不肯接受现实呀。
无论任何时候，我都双手蒙紧双眼不去直视我怕看到真相一点勇气就没了，可我如果不放下蒙紧双眼的手谎话骗着骗着我自己都信了，无论爱情，无论生活。
对，我就是这么自欺欺人的人，所谓疯癫洒脱不在乎，嗯，那就是我捂住你们所有人的眼睛看到的——我。
假象

深夜里最安静的时候你睁开眼睛就明白自己最真实的状态。
各位晚安，新年快乐。

我在家里、看到第一场雪

一个是
回到去年这个时候
再经历一次高考
管他结果怎么样

加油，陈钊颖。

1399.4
这是思念的距离

这学期开始忙了，每天偶尔会想你，比以前少多了，但没准你会一整天想不起我，我还是多一点吧。