我不知道我是不是真的有疑心病，甚至我不知道那个是什么东西，他好像存在，不过太飘渺，我向来抓不到

在爱情里，我真的学不会相信和理解，我也是才发现，可能失败的初恋让我蒙上了永远的阴影，那个过于恐怖，我为了它封闭了自己应该。五年了

我是个冷血无情的人，因为能轻易的发现自己的情绪，进而去控制，所以他们永远看到的我都是我想要给他们看的，懒散。冷漠。幼稚。无知。

曾经看到过，面具戴久了，就会变成人皮，这是真的，我亲身实践，我没有任何恐惧，我感到深深的自豪

我想我或许没什么毅力，除了潜意识的自我欺骗还有堕落之外，我没什么能坚持下来的东西，当然这些，不包括生命的延续，我想要改变。。

我有优点，善于欺骗，善于伪装，这可以很好的为我提供生存的条件，只是内心善良每次使用欺骗和伪装会感到空虚，会心颤

我十九了

我以为自我意识应该觉醒了，我看到玻璃门里那很和谐的身体存在明显的缺陷，没有心，我感觉到我应该肩负起责任了，已经荒度了十九年了，好吗

我听到父亲的曲调令我为之胆寒，我不知道我在害怕什么，辜负？？欺骗？？自己？？还是他们？？

时常用那些负面来安慰自己，静静的没有错，谨慎没有错，保护自己没有错，才发现，静的身边没有朋友，谨慎到所有东西都开始怀疑，保护到让自己囚禁到自己的牢笼，我才开始害怕我自己

我本来不是这样，活泼的性格，父母给的脸庞和身体，还有让别人羡慕的圈子，一切好像都随着那错误的爱情，随着封闭自己开始远去，我变得一无所有

开始厌恶这个世界，开始质疑所有，开始了占有，控制，隔绝，我何必，开始想卸下伪装做回自己才发现，就和剥掉自己的皮一样困难，我模仿着千万人，看透千万事，却扼杀了我自己

为什么说最珍贵的东西叫做得不到和已失去，在我还是我的时候我看不透人心，掌控不了事情，所以得不到我想要的爱情和那人，当我像苦修一样自以为懂了所有却发现最重要的是自己，我走了所有我想走的路，唯独放弃自己的路

我开始发现我阴沉，却用着阳光的外表欺骗着所有人，我发现自己的眼睛好像藏着我永远都读不懂的死气，或许我早都死了