今天坐公交车，一小伙不小心踩到一大叔脚上，小伙不停道歉，那大叔得理不饶人，祖宗八辈都骂了，小伙憋红了脸说，够了啊！大叔跟打了鸡血一样，吼着，咋滴阿，有本事打我呀，说完还指着自己的脸，突然，电闪雷鸣啪啪啪几声，旁边的人都傻眼了，世界瞬间安静，小伙说了句，谢谢你给我长本事了阿。。。

话说今天早上我开兰博基尼准备出门把妹，刚过红绿灯就看见一老太太扑通一下倒在我的车前，顿时我就心里一凉，不过我也不是好惹的茬，从车上拿起一个公文包，下车，然后把公文包里的毛爷爷一下都倒在老太太的身上，边倒边笑”你以为我是第一次遇上这事儿啊！”后面我不说你也知道了，我又TM笑醒了

大师与师太**过后，师太问大师：你会负责的麽？大师抚摸着师太的身体深情的说：待你长发及腰时我就娶你………大师。。卒。

某高校学生在人人网发了一条状态："在学校上wife真爽"。他的同学语重心长地告诫："学好英语很重要，无线上网应该是wifi不是wife"。 神评：高帅富的境界你们这种苦逼怎会了解，好好上你的wifi吧。

甲：我的儿子真是个天才， 昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

十六岁那年，我在洗澡间洗澡， 由于好奇心驱使，我把弟弟翻过来看了一眼，突然发现上面有点脏，就用手去搓了搓，从此我走上了一条不归路。

元旦将至，网购东东寄到老公单位给他惊喜。心血来潮，把收件人老公的姓名改成”猴子请来的救兵”。结果...结果三天后快递员给老公打电话：”请问你是猴子请来的救兵吗？”老公：”你谁啊有病吧！”如此反复几次，快递员大叔和老公双双崩溃中！

早上在一家小店里吃豆浆油条，一碗没 喝够，再要了一碗，老板倒好了喊我过 去端，天冷碗烫，本人端着碗华丽丽的 一转身，豆浆全洒在后面那帅哥举着的 油条上，然后我愣了五秒，想着该怎么 说的时候，这奇葩哥来句老板，我我我 的豆浆就不要了，这油条都泡好了。 次奥，这哥们太会过日子了。

今天一大早我就向老婆下了通牒：如果我下班回家时，没在桌上见到晚饭，那她就等着被我打到永生难忘吧。 然后我就把桌子藏了起来。

下午，在数码城看见俩帅哥在挑耳机。其中一人说：哥，就买这款吧？另一人看了看，红着脸说：我不允许其他东西进入你的身体！后来他们选了一款头戴式耳机。

【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付宝密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。

刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了。

爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

上班要迟到了，我开车开得有点猛，结果不幸被pol.ice拦了下来。pol.ice教育我说：“知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？” 我点点头说：“知道知道，我又不是牛逼，飞机、动车我肯定会让的。”

刚才正在办公室坐着，同事小王来到我的办公室，指着门外一辆豪华跑车，骄傲地对我说：“看，我新买的车牛逼吧？ 要不要带你出去转一圈？” 我说：“好啊！” 然后他拉着我出门围着他的车转了一圈。