小学时候的事，在学校捡了1毛钱，想到老师教我们的捡到别人的东西要交公，兴高采烈的去交给老师，结果，结果老师很淡定的说，你自己拿着吧！毁了我的童年！

有一次逛街，哥们让我帮他买束花，他要向一个妹纸表白
进校门后，哥居然被人围观，说这男的好浪漫，送我肯定答应
结果当我把花递给兄弟的时候，不明真相的观众瞬间沸腾了...

都都说天上一日地上一年，真的心疼嫦娥飞天，一天要忍受痛经十二次

好了，今天更完了，就不艾特了，因为不知道艾特谁了

@星若银芒 @没狗遛猫 @呐纳呐 @梦回千年一醉 @我是蜀山人 开始更新了哦

感觉人生最大的悲哀在于，在宿舍的时候拉不出屎，一上课尼玛感觉就来了，等憋到下课，屎又被憋回去了！

家里来了老公的表妹，给老公发短信：老公，家里来了个女人。老公大急：她说什么你都别信，等我回来！！

我同桌有一次拿了一包话梅被后面胖子看见了！特能蹭的胖子！我同桌不想鸟他！
以下是对话！
胖子:哥！吃什么呢？
同桌:吃屎呢！
胖子:给我吃点行不行？
:不行！这是我自己拉的！要吃自己拉去！

项目经理：“这个功能下班之前必须做好！” 程序员：“好的！” 第二天清早。项目经理：“这个功能怎么还没做好？” 程序员：“我还没下班呢…”

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死但明知是活的说是死的，就打了诳语鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的

记得初中时，家离学校比较远，每天要起很早，所以每天固定6点起床，不过那一天我还是晚了，原因是在我6点起床后，刷完牙洗完脸准备出门时发现，表还是6点……

女妖在八戒面前褪的半裸，姿色撩人。　　八戒却不为所动，抬起头定定地望着月亮的方向。　　女妖不甘：“嫦娥究竟有哪里好？我都脱成这样了都比不上她吗？” 　　八戒嘴一张，喘气道：“稍等一下，我在止鼻血呢。”

背景：有人跳楼！
画外音：中间的 唉，也劝不住你，来，跳吧，我接着！
左一 啊啊啊！惊恐到无法自持！
右一 已经吓晕了······o_O

晚上跟媳妇儿看电影：男主说我的腿残废了，我们分手吧……于是问媳妇儿：如果我的腿也残废了你还要我不。二货：嗯这要看你是哪条腿了……

第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。。。他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”。。。拐骗的。。。打瘸了。。。