今儿要考四级了 找同学拿准考证
同学：我不想去考了
我：为啥？
同学：考不过！
我：别这么想 说不定运气好前面坐的是个大神呢！
同学脸一黑：放屁！老娘前面坐的是你！
我靠 我坐你前面是有多么让你绝望啊！？

英国一470胖子因超重按照规定买了两张飞机票，登机后发现座位不在一起。这真的是个悲伤的故事

我恋爱的时候我的朋友还都在玩泥巴，现在朋友孩子都会玩泥巴的时候，我却还单身。

好了，今天更完了因为不知道艾特谁了，要艾特的留言啊

@星若银芒 @没狗遛猫 @呐纳呐 @梦回千年一醉 @我是蜀山人 更新了呢

站路边打车，忽然一奥迪车停面前，车窗摇下是一水灵大妹子，微笑着问:"是王先生么？"我稍一迟疑，随即坚定的道:"我可以是"妹子笑笑说:车修好了，给你单子，二万八，拿钱来！

一哥们结婚拍婚纱照.到婚纱店选系列，媳妇要拍主题婚纱照，看了半天，都觉得挺贵的，就问服务员，为什么这么贵?服务员亲切的说:主要是服装贵。哥们果断来了一句:那我们就来个夏娃和亚当系列！

哥们睡觉起来说做了个春梦，我说不错啊…他继续说道：我是边上摄像的……

在夜市卖盗版光碟，一三十来岁左右的女士问我你这有没有《狗也插》，我说大姐，我没那种光碟。她说：是给孩子看的。我惊讶到：那我更不能卖啊。这时临摊同行说：大姐我这有，你说的应该是《犬夜叉》吧！尼玛。。。

女：“我今天好看吗？” 男：“整体有种柳暗花明的感觉。” 女：“是说我搭的很漂亮是吗？” 男：“又一村。。。妇”

今天上街，———正碰上一二货母亲教育女儿： “囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？” “哦，为什么？” “你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……

我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说：家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。

有两个人大吵了一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21。相争不下，告到县衙。县官听罢说：”把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”

妻子第一次当j女，一男子走过来问价钱。
　　妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！”
　　妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！”
　　男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
　　妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”

今天同事办错事了，老板训斥，本来好好地挨训，忽然打起来了，老板被打得很惨。等同事平静后，问他原因，他说：“本来训得好好的，老板竟然说，你是不是脑子坏掉了，你是假日办的吧，我回了一句妈的，你才是假日办的，你们全家都是假日办的！于是就打起来了”