神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹！”

冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”
“拧上，放回去”
“爸爸，是再来一瓶！！”
“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备。
从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……

怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。
　　晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。
　　啊！啊！啊！尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊？

一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。
然后奇妙的事情发生了，那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”。
五分钟之后，那女的回:“我也喜欢你。”
然后……然后那货就跟我绝交了!

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢!

好了，今天更完了

@星若银芒 @没狗遛猫 @呐纳呐 @梦回千年一醉 @我是蜀山人 开始更新了哦

某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”...。
突然有一女生喊道：“我胸大！”
董事长一拍桌子说：“就是你了！”

一天夜里，我在校园深处的月光下复习功课，我正前方坐着一对小情侣。我听见男的说：“我们做爱吧。” 女生小声羞涩地说道：“不行，有人。” 说完用手指了指我的方向，我见状，忙掏出刀，在脖子上用力一抹，然后含笑而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学长只能帮你到这了，真的只能帮到这了。

妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦。。。等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

今天中午陪一小兄弟的老婆逛街，她看中了一款1799元的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：“亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行。”然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音：“姐，帮我想法拦住那个女人。”

记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？
我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
……今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

老婆是昨天下午出去的，手机一直关机，刚才才回来，抱着玫瑰花，拎着爱马仕，包里放着半盒巧克力和四个杜蕾斯，另外还有一份如家酒店的早餐。说昨晚陪闺蜜喝酒喝多了在闺蜜家睡了，今早路过酒店门口看小两口吵架东西都扔了，捡的，人太多怕别人捡走，抢包的时候还把俩膝盖磕破了，我该相信她吗。

真有那么喜欢我？女:嗯。男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了。可是，好吧，走吧！男还接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜？

单位一刚修完产假的同事来上班，因为补的太多胸部涨涨的，
奶水都把毛子打湿了，没办法卫生间挤一下，单位卫生间是公用的洗手池，
她正挤的时候一男同事进来，两人同时愣住，
为了缓解尴尬的气氛她说了句你要喝奶么，喝奶么？