lz今天刚从外地回来，带着行李（有一个皮箱），由于天气较冷，lz带了口罩。突然接到朋友电话，让lz给汇二百块钱，lz想也不多，就打算去银行给他汇。一进银行lz一看那排的长队都蒙逼了，这时大堂经理走到我身旁，尊敬的跟我说，先生办理什么业务？我说:汇款，他盯着我的皮箱说:请跟我到里边来。lz没想那么多跟着就进去了，大堂经理边给我倒水边问我，您要会多少钱，我说:二百！大堂经理直接把水喝了，告诉我那您得到外边排队办理！

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”
爸爸很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

女神你若安好，我便备胎到老.

某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您还是去其他地方看看吧。一年以后，医生在商场洗手间又看见了这个人，由于印象深刻，故一眼认出，看看JJ便问：在哪儿治好的?这人摇摇头说：咳!经过仔细观察别人才发现，尿完尿以后是抖而不是拧。

鼓起勇气跟男神表白：“内个,你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”我怅然若失地低头：“哦”男神轻佻一笑：“给你看看”说罢他把手机递给我,我接过一看,原来他打开了前置摄像头,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”

开始更新了，上午出门了，不好意思@星若银芒 @没狗遛猫 @呐纳呐 @梦回千年一醉 @我是蜀山人

月球为我国固有领土！有我国居民嫦娥在此居住超千年，以宣誓领土权！更有我国农民企业家吴刚，承包万倾“良田”种上桂花树，酿桂花酒！还有附带产业……养兔子..

理科生跟文科生的区别就在于 当文科生看到一棵三叶草,她会大喊: 哇!!三叶草哎!我好幸运! 而如果是一个理科生看到则会第一时间反应: 哇! 好大的tRNA!!

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了。。。。。

一富翁问“姜”字（“姜”的繁体写法）如何写。
对以草字头,次一字,次田字,又一字,又田字,又一字。
其人写草、壹、田、壹、田、壹。
写讫，玩（玩赏）之。
骂曰：“天杀的,如何诳我！分明作耍我造成一座宝塔了。

那天.....我和几个哥们5黑.....对面4黑集体掉， 我们不断地嘲讽、调戏对面,然后网吧忽然停电了......我们只好回家睡觉,第二天晚上,我们又上线者准备开黑,然后游戏竟然显示让我们重新连接.....我们五个重连后,对门那个被我们嘲讽的狗头说......"你们终于回来了.......!老子的Q已经饥渴难耐了！

在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”

骑摩托车到地铁口来接女友，女友故意问一句：“师傅，到花园小区多少钱？”我只好接她话说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是女友亲了我一下，上了我的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒：“小姑娘，不要上当啊！”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”