老公单名一个“超”字，一天我问婆婆，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆：“不是，是因为他是超生的！”

有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”

小时候村里卖wsj的是个大爷，麻麻因为害羞总让我买，买的次数多了比较好奇……终于我打开包装，撕下纸条，发现有粘性，于是贴在脸上，双手平举，华丽丽的从商店跳回家了…至今忘不了爸妈诧异的眼神啊…

医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧……你妻子，真的很丑。”

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”

在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。然后。。。就没有然后了~~

我又来开更了 ，看到这的回话男的JJ涨10厘米，女的MM涨一圈

小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？

我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会 反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了 就走了 她一个人衣衫不整的坐在那发呆！

刚才在m记，买好了东西找座位，看到一妹子对面没人我就过去坐。那妹子属于豪爽型吃法，我一坐下，她感觉到对面坐了人，立刻变成淑女型吃法。。。过了一会她偷偷抬起头看了我一眼，然后长叹一口气，又继续豪爽型吃法。。。老子是有多难看。。。

读高中时，学校不让学生头发太长，有一次班主任叫我出去讲话。班主任：“你耳朵长的挺好看啊！咋用头发遮着，怕人看见啊” 我居然暴强回复：“你胸前也挺好看的，干嘛把它遮住”班主任当时就哭跑了，后来我在全校出名了

【屌丝悲催的一天】早上在公司门口等买早点，只见一姑娘开着白色宝马过来，下车系上围裙开始炸油条；中午准备去吃碗凉皮发现关门了，附近扫地的大爷说卖凉皮他们一家每年这个时候都要去马尔代夫旅游；晚上去吃烧烤，听卖烧烤的大妈跟旁边人抱怨今年生意不好，才赚了一百多万……

上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeat again。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。