嘿 小伙伴 毕竟我是来暖贴的呀！

各位，开更了

有人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。

“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”

清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。

对相信大家都看不爽一些经常秀恩爱的情侣，机智而真诚的我传授给你们一个办法：在他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”，一般情况下女的就会去逼问男的，然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。，这时你就可以适时出现，安慰到：看他也不是真爱你，不行就分手吧。

想换个iPHONE，一次跟一女同事聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
信息量略大

数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。 数学课上的感受无非两种，这他妈是啥，这他妈又是啥

今天朋友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。。。

昨天去表哥家玩，表哥家有一小萝莉，一直说热热热，要开空调，他爸说，空调刚关了一会会，一直吹对身体不好～偷偷把遥控器藏了起来！小萝莉一直找不着，急了，跑到我表哥房间踹门'手指着他们哇哇哭：你们说，你们是不是想把我热死了好生个站着尿尿的！

老妈趁我不在，把我空间的说说改了，“我想结束单身了，谁想和我谈恋爱？”结果，几个小时后就有人空间留言“等我一小时，我带着玫瑰找你”一小时后真有一个帅哥拿着99朵蓝色妖姬。帅哥，你这是闹哪样呀！我再没人要也是个男人呀！是个男人呀！以后你让我怎么面对惊讶的邻居？下次送玫瑰能低调点不？

今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”好吧，我败了。

刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道这是亲爹妈吗啊！！

今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！” 我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。” 我好奇：“哪一句？” 他：“电梯里有俩2B。”

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我只想说：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”