楼主又来更了

儿子5岁了，今天下班去接他， 幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？ 我一头雾水问什么事？ 我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物， 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条…….

上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声

刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。我一口汤喷了，老板一巴掌过去：你个熊孩子！

在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。。然后那孩子唰的一下就吐了。

一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从 石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也 没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞 ，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头 就飞到我哥们脸上……

小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。 用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。

物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

到底谁特么的蓝牙名叫"一只老母猪"！！！每次我开蓝牙，系统就提示"一只老母猪要和你配对"

侄子正在看全球人口死亡统计表，对旁边的侄女说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”“是吗？”侄女回答：“你难道不刷牙吗？”

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为‘军'，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了~~~

话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下。这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！

我的嫂子带两个侄子坐飞机出游，由于第一次乘飞机，两个侄子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。嫂子立刻责备两个侄子说“别在这里胡闹，到外面去玩！”外！面！去！玩！

儿子要我给他讲故事。我说你要听长的还是短的？儿子：长的！我：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”儿子：“爸爸你还是讲短的吧！我：从前有只苍蝇，嗡，啪！死了

凌晨一点，我还在勤奋的玩手机，忽闻门外有脚步声，以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。。。。老妈站了一会说行了别装了，我郁闷问怎么发现的。。老妈说这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。。好吧老妈你赢了