在晚上9点左右，哥哥在十字路口等车，目测一10岁正太要闯红灯，不巧一辆出租车正好要赶着几秒绿灯想闯过去，说时迟那时快，一个箭步冲上去，把小正太往旁边一推，他得救了，可他，，，，，，，却因为睡得太死，自己身体也跟着往前一扑，从宿舍上铺掉下来了。这就是我手指骨折的原因。

我一亲戚，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净，我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音，“扑哧，扑哧，咻咻…”，喷的满屏幕都是口水，然后这2B再用纸巾擦干。。。”-_-

和一个亲戚去吃饭，他突然说“有件事我不说出来不舒服，但是怕你们不舒服”我慷慨的叫他说出来。结果他说，有一次他拉屎停水了，想起前几天的剩饭还没倒掉，于是就把变硬的剩饭倒进厕所和粑粑一起用刷子搅拌均匀刷进厕所洞里面。说完还指着自己的饭碗说，那颜色就像这样，又黄又绿又白，于是我凌乱了

一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。 这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。

本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？大哥：是啊。女问：什么车呀？大哥：火车……

追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。

女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”

公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，刚才电梯里进来一个熊孩子，把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念：“步步高点读机，哪里不懂点哪里。”

上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说！上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。。

昨晚上去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面，“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了。。

上初中那会儿班里有个同学叫赵书超。。。那天正好考试，他咬着笔在发呆。 老师大吼一声"照书抄”结果不到5秒全班从课桌拿出书抄了起来。忘不了那时候监考老师的脸色啊

初三时有个二货同学，经常下课后跑到我身边，对我说：XX，我打你一下然后我跑然后你追我吧？当时觉得真是够二B的。每次都不耐烦的说，一边去，傻不傻啊？然后这厮啪对着我脑袋拍一下就跑了，我特么还真就去追他了……

昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗? 我：不知道! 老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的...

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。 于是出现了十来个“滚”。

一女同学暗恋一师兄，一次女同学问师兄，你觉得我在你看来像什么？师兄答：导盲犬小Q！女同学顿时羞怯，弱弱的说：“人家哪里有那么可爱？”师兄答：瞎了眼的才会跟你在一起。。。。