今天发工资了，好激动啊!哥们：发了多少啊?我：发了9000多。哥们：卧槽，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。哥们：卧槽!滚!

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」

老婆非常温柔的问老公：“亲爱的，你是想吃柚子还是芒果?”老公回答道：“你不用兜圈子，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”

.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊!!

刘备正在休息， 帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！” 刘备大惊：“云长，你要帮我断后。” “没问题！”关羽手起刀落，将在床头玩耍的刘禅砍成两截。 刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！” 关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁瑟瑟发抖的刘封

推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。 问：刚才是你给我的广告单吗? 推销员：是的，我的药吃完马上见效。 男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。

今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。 中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

1、经常换女人的男人发不了财
2、只会怪女人的男人发不了财
3、吃软饭的男人发不了财
4、担不起责任的男人发不了财
5、对未来没有规划的男人发不了财
6、男人泡女人不懂珍惜的发不了财
7、沉迷游戏的男人发不了财
8、不愿意吃一点亏的男人发不了财
9、算计女人的男人发不了财
10、小性子十足的男人发不了财
11、没有主见的男人发不了财
12、好吃懒做的男人发不了财
13、和女人一般见识的男人永远发不了财
总结：女人天生是水，其实就是财，你连女人都不会保护呵护，把财往外扔，甚至拱手让人，爱情都是公平竞争的，最基本的财你都理不好，永远别想辉煌。

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗?

话说我今儿还没有水来经验，轻轻的我来了，正如我轻轻的走。挥挥手不带走一片云彩，带走一点经验[啊]

话说我今儿还没有水来经验，轻轻的我来了，正如我轻轻的走。挥挥手不带走一片云彩，带走一点经验[啊]

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”

我是新人，我就是来长知识的，顺带学点。