其实我一直都很想写写我和你之间的故事，在一起的点点滴滴，因为直到现在我都觉得是我活了21年以来，最最特别的经历。就One Day里说的：“这么多年，这么多人经过我的生活，可是为什么偏偏是你，看起来好像最应该是过客的你，在我心中却占据了这么重的地位。“刚来到这里时，那时候总是在别人口中听到你的名字，甚至有人说我和哪个女生很像，说她特别迷恋你，喜欢的快要疯了，然后问我 你是不是也跟她一样？当时我很不屑，立马就反驳我不喜欢你，太多人喜欢的我就偏偏不喜欢。到后来，某天，一个朋友送我来上班，被另一个同事看见，他问我送我上班的人是不是你，我就笑了，当然不是，这位同事竟然也问了同样的问题，你喜不喜欢他？我的回答依然是和最初一样 凭什么要喜欢他，太多人喜欢的我就是不喜欢。那时候，我真的真的从没想过，未来的某天我会和你这么贴近，没有想过我和她们一样，会非常非常喜欢你。

和你的开始，真的也完全不在我的计划之内，不对，应该说 连想象都没有。可是 偏偏命运就是那么神奇，给了我不知道哪来的勇气就答应了你，神奇的一天就这么开始了。后来我说，这是我第一次做这么荒唐的事，你不信，到现在我也依然要这样说，真的真的是第一次，我说不上来为什么，也许真的只是注定，注定我要遇上你然后开始一场盛大的冒险。

那天其实会有点小尴尬，可是后来紧张感却也消失了很多，也许是看到你的手机，然后里面有我前年冬天穿老虎头的照片，我问你为什么会留我的照片，你说不知道为什么就是觉得感觉很好，所以留下来了。我开玩笑挠你说看你还有没有别的女生的照片，你说没有，除了我就只有你朋友和他女朋友的照片，其它的都是男人了。当时我心里有点小开心，女人天生的虚荣心作祟吧，不管是因为什么但是被一个也还不错的男人留照片那种感觉也是特别好的。

跟你相处后才发现，其实你跟记忆中的你和他人口中的你完全不一样，记忆中的你总是会很平静很淡然，有着一副阳光的外表，惹各个阶段的女性们的喜欢，声音很好听，不愧是专业学成，难怪每次大型活动主持都归你承包，太正常不过了。他人口中的你，妹子们总是说着说着就脸红，男性呢，都会说 能力不错，为人也很nice，大家都是各种称赞，为什么我叫你男神呢，就是这样了，太完美了，完美的不像个人类。和你在一起以后，开始慢慢发现真实的你，其实你没那么阳光和善，你就是一闷骚腹黑男，什么话都爱憋着，不问就绝对不说，也根本就不爱说话，也不爱交际，即使不开心表面也不会表现出来，私下两个人才会发牢骚，发脾气，各种凶神恶煞。你不知道，你每次生气时的表情真的忒吓人，每次我都在想，这副模样要是别人看见了，还会觉得你是完美男神嘛？还会迷恋你到发疯的程度嘛？偶尔听到你对工作的厌倦，你对那些虚伪的交际手段的厌恶，你的压力你的疲倦我都看在眼里，可是除了安慰你几句，紧紧拥抱你，我再也没有其它能为你做的。每当这时我就会告诉自己，其实你根本就不是什么完美男神，你也只是一个普通人，再普通不过的一个男人。别人看不到你的辛苦你的努力，但是我看到了，那么我就要对你好，要好好照顾你，不能让你工作上累还要为生活烦心，我这样想着。只是后来的我没有能完全做到，我一次又一次惹恼你，让你生气，让你和我在一起不再是快乐，而是更加累。

每次和你在一起时，你都是一副无比冷淡，然后一张极度臭的脸，我都会对你脸一顿掐啊揉啊，然后恶狠狠的质问你 我是欠了你多少万 一定非得这副脸对着我吗！这时候你就会笑出来（你笑点总是很歪，不该笑的时候就笑了 - -#）回答我说 还好其实。后来我就发现，这不是我欠你多少万，而是这就是真实的你，没有伪装，完全透明的你。以至于我再见到你和别人笑着打招呼，彬彬有礼的对话，我心里就特别阴暗的在想，这得戴多少张面具才能笑这么阳光啊~到现在我喜欢你在我面前的臭脸，因为这样才能证明我是不一样的，至少跟那些认为你是完美无缺的人不一样的。

记得最初我问你，两个人在一起时总是我一个人在噼里啪啦说，说十句你也才回我两句，这样你会不会嫌我话太多很烦人。那时候你回答我说不会，你喜欢看我一个人在旁边啰嗦一堆，喜欢我犯二，喜欢看我笑。我还记得当时我那个雀跃，应该比人家中了彩票奖还要兴奋，谁说沉默男和话唠女不是好组合呢，这样其实也很有爱啊~我想 那时候我一定不会想到，未来的某天你也会开始嫌我烦，会说和我在一起感觉到累。也记得我说我要减肥，你却不肯，说我胃不好不要减肥，说喜欢肉肉的感觉，我说太胖了会很难看，你只跟我说你觉得很好就行了，然后我就开始放宽自己，再也没有为了减肥而纠结烦恼。有次在微博上看到说：”踮起脚才吻得到，弯下腰才吻得到，多美好的身高差。“我一直都很在意这个身高问题，每次亲吻都要我踮起脚，你要弯下腰来迁就我，我都会特别特别失落，这样真的合适吗？直到看见这句话，我才恢复一些自信，才可以说服自己身高不是问题，身高差也可以很有爱。你知不知道为什么和你出去我总是穿高跟鞋，甚至几次都被磨破脚尖和脚跟第二天痛的哇哇大叫却依然坚持，其实我根本不是为了漂亮，也不是本来就偏好这种风格，我身边的人都知道，平时生活中我基本上都是穿平跟鞋，因为细跟高跟鞋真的太累了，我相信穿过的每个女生都会明白那种辛苦，可是为什么我还这么坚持，那是因为 我想要离你近一点。我不想被人在路上说，哎你看那男人多高，那女人多矮，真是太不配了，我不想听到这样的语句，所以再怎么难受，我都要这么做。

我还记得，和你的开始没几天，我就在微信上写过一句话：”一个人给你带来甜蜜感和幸福感的同时，痛苦也在加倍的酝酿之中。“如果当初我能牢牢记住这句话，没有听朋友说不要想太多，珍惜眼前的幸福，不让自己继续陷入你的温柔之中，那么现在的我一定不会这么难过。那时的我，被幸福感冲昏了头脑，死都不会想过也许会有这样一天，会为了你伤心，会为你失魂落魄，会为你痛哭一宿彻夜未眠。

我知道我不够好，我一直都知道。外表不够漂亮，身材不够性感，不够温柔，不够体贴，不够善解人意。神经质，小心眼，占有欲强，粗心大意，贪玩，小任性，还缺乏安全感，患得患失，口是心非，爱闹腾，不会哄人开心，这样的我真是不好，或者说差劲极了。我也不知道当初你为什么会找上我，如果那时的你看到了这样的我，你还会那样做吗？我真的知道我不如你好，那么多人都说你很好，甚至我的学姐们都说我糟蹋了你，她们只是一个玩笑，但是我心里挺涩的，是啊 这样的我拥有这么美好的你，这不叫糟蹋叫什么呢？当你在一个夜晚说我希望被关注，发信息就立马回，说上一堆甜言蜜语，这样就会很开心，可是你做不到，你不是那种人，如果你真是这样那也轮不到我。怎么形容那一刻我的感受呢，就像是大冬天然后我被泼了一身冷水，从衣服透凉到心底，对啊，如果你是舌灿莲花的人，那么凭什么轮到我呢？我凭什么可以在那么多女人中脱颖而出让你选择我呢？！！

第一次开始为你痛哭我还记得。那时候的我，拼了命想要一个结果，想要你的肯定，可是最后的答案却是：“人都有占有欲，我承认对你的确有感情，可是我们的开始不对，我没办法给你想要的。”我们的开始的确不对，我以为一切皆有可能，开始不对又怎样，也不代表结局就一定不好，或许努力一次就会是完美ending。那天是我21岁的生日，我哭了一整夜，无法入睡，导致第二天见到阳光的那一刻眼睛好像要被刺瞎掉。我觉得很疼，但是没有止痛药能够让我不疼，我幻想过和你一起过生日，或者说你会给我的小惊喜，却惟独没有想到你会在当天给我这么痛的纪念品。 我安慰自己，想开点 想开点，至少现在的每时每刻他是属于你的，这些时光就很美好了不是吗，不要强求，不要失去，然后装作若无其事，一切都没有发生过，至少所有人看起来都是这样。

回到长沙的那天，晚上你来高铁站接我，我幻想了好多见到你的那一刻的场景，我应该飞奔过去拥抱你，然后告诉你我有多想念你，可惜结果你直接在车上等我，于是我心里的小九九就这么消失无踪了。在生日前的那天，原本说好第二天你会送我去高铁站，还有要给我的惊喜，我满心期待着，结果你妈妈却生病进了医院，于是最后你没能送成我，我也没能在生日当天得到我的惊喜。到家后，你才打开后车厢拿出之前要给我的惊喜，我拆开，发现竟然是我一直都很喜欢的泰迪熊！（美国电影【TED 泰迪熊】）我当时那刻真的特别惊喜，你怎么会知道我喜欢它呢？想起微信上曾经发过图片，你笑笑说不是在微信看见的，然后我又想了好久，才想起我们用过陌陌，陌陌上我发过朋友的泰迪熊一张照片，我依然都清楚的记得当时的我有多开心，结果就被你说真够二。但是有什么关系呢，你说过你喜欢二百五姑娘，所以我不怕我太二而被你嫌弃了。结果呢，到后来的某个晚上，你说我真二，少根筋，不再是那种宠溺的口气，一切都变了。

有人说，当一个男人开始让你为他流眼泪，为他痛苦，那么你就不该再和他在一起。我都知道，可是我做不到离开你，我尝试过和你分开，但结果最后都是以失败告终，去澳门的那两天简直倒霉到极点，身上忘记带银行卡，整个人身上只有三千港币，三百人民币，后来还掉了一千，人在外地酒店还打电话过来某天账单算错，又要赔钱。跟你和好以后，立马又转运，我就在想，如果晚几天我们再和好，那我是不是还可以更倒霉一点，出个车祸或者被高空坠物砸到什么的？我没有办法离开你，虽然最初我随时做好了准备，可是真正到了现在，一想到要和你分开，我的心就像被无数根细针扎着疼，完全不行，真的不行。

我知道我不好。总是一而再再而三的惹你生气，还总是犯一些愚蠢的错误。你不喜欢我和别的男人走太近，但是却好几次都是因为我的不顾忌，跟人打闹，开玩笑，让你不高兴。明知道你也是放假，却和朋友单独去吃饭看电影；和同事走一起想着你不会想让别人知道这些，所以明明看见你却也视而不见，以为自己做得对没有错，偏偏没想到你的立场和角度看待事情跟我怎么会一样。也总是会在心里埋怨，为什么你会这么小心眼，这么爱吃醋，现在想起来，黄滚滚你以为你的小心眼你的嫉妒心你的吃醋程度能少到哪里去？！说不定如果我碰见应该会更加恼火才对吧。我想今天我就彻底尝试到这种滋味了，明明你从电梯里出来我在你面前，但是你却一眼都不看我，当时我的心真是透凉的！那种被无视的感觉我真的受！不！了！到了晚上，还有其他人在，你却板着张脸说我站姿不好，还要重复两次，那一刻我真想冲上去就问你为什么要这么凶的对我！我讨厌这种感觉，太！讨！厌！了！

最近我总是在想，你是不是真的已经对我没有感情，或者说已经开始厌恶我。过去发消息给你，你总是会很快的回我，哪怕你很忙，最晚的一次也一个小时回复我，再或者，如果你已经睡着了，第二天也会照样回给我，每天会主动找我，会因为我没有回复你消息而睡不着再打电话给我。可是现在呢，一两个小时回复一条再正常不过，甚至不会再回复；我不主动找你，你也肯定不会来找我；睡着了就睡着了，这边的我就傻乎乎的一直等你消息，但是最后都是石沉大海，有好几次第二天醒来发现手机微信都是开在那儿的，然后机身滚烫；我都不记得你有多久没有说过想念我，我在深圳的那时候，即使我不找你，你最后还是会说你是男人你先说，你真的很想我，而现在呢，除了我对你说我想你，我很喜欢你，非常喜欢你，就什么都没有了。我承认之前我犯了很多错，让你一次次的生气，是我不好，可是难道就真的不能给我一次重新改过的机会吗？难道仅仅只是因为我们的开始不对，我就不值得被你珍惜吗？

我喜欢你。我很喜欢你。我非常喜欢你。没有人能和你相比，在我心里。昨天凌晨三点半，我把我们四个月的所有记录全部翻出来看了一遍，看着看着就痛哭失声，明明那时候我们可以那么好，为什么现在却成了这样？我知道世界上没有后悔药，也没有时光机，可是我真的很想重新努力一次，好好和你在一起，我不好我都可以改，我不会再和别的异性走太亲近，不会胡闹，不会任性，不会再无视你，也不会去泡酒吧， 只要你在我身边就好了。I