包括到一些被家里不断提起的话题。也许真的相比于写小说我更能写一些这样的文章，懒散着这样才是我的风格。越来越多的事情在不断的被刷新着，有些在经历的东西也都是在不断的更新着。有些事情想的时候也不在是简单的想法了。相比起来前些日子，懒到了一个程度之后，就开始惧怕。害怕一些事情在我身上发生。相比于之前的我，更能在想一些事情上开始畏缩，不再想着自己到底背负着多大的担当，也不再变得像一个社会上的人，而是害怕，最简单的事情，帮别人接个电话都会不敢，说句话都会沉默的只是笑笑。我也不知道自己是怎么了，就是找不到当初的那种感觉了。有些事情明明知道做了不对，还是在坚持，直到最后自己悔悟的时候，才想想是多么的傻。成熟是在每个人的不同阶段都在做一些等到以后会想想好笑的事情。

就像现在，我会觉得之前很好笑。似乎是在这里呆的时间久了，连最初的与人的交际都忘记了。我有点想说以后会不会变得自己都不认识自己了。
之前跟孔艳同学打电话的时候，听着她在电话那边说着自己现在的变化，我突然想着自己好像是一直都没有什么变化来的。反而还不如以前了，越来越多的想法趋于小众化，越来越多的事情也趋于沉默化。现在越来越不想一些事情了，因为会觉得脑子很累。其实也是这样吧，只要是自己做的事情会变得很懒惰。慢慢的就会失去自己全部的力气吧。想法很多，可是靠谱的又有多少呢。每天过的都是这样的生活，没有事的时候就对着电脑发呆，这样的生活会不会自己也觉得太平静了一些。

对于现在的自己。我曾经也以为走上了工作的道路，也许所有的东西都会有一个很大的转变，只是我没有想到，那些转变，竟然是相对于之前来说的，我最讨厌的。

今天被批评了，第一次自己去开票，第一次自己处理所有的事情，得到的结果就是老板打电话过来说做的不对的地方。我知道换做是我也会这个样子的生气，是自己做的不对没有理由要求别人不对你说些什么。不晓得是个怎么回事，就这样莫名其妙的开始心情低落了。

然后就是现在过得生活终于像我想象中的一般了，但是却是没有那种想要的环境了。太过于矫情也好，太过于敏感也好，总之我不仅不喜欢现在的自己，对于没有工作之前的自己甚是怀念。那时候是真的没有什么害怕的东西，不想现在这般，最简单的事情也会想做是艰难的而难以开口。不知道这是怎么了，总之，我想，我永远变不成别人眼中那样的自己。

过年了 有些太幼稚的游戏已经不想看也不想懂了 我是一个面对着太过于聒噪的环境就会觉得特别厌倦的人 所以现在也是一如既往的感到了烦 在这个小的地方 没有什么时间是能静下来的 所以现在就是觉得很多人很幼稚 也许很久之前我也是同这样一样的幼稚 我觉得在这样的一个环境中是最能让我感受到些什么的 眼睛很涩 干到想要睡觉 忽然觉得 现在的年 过得一点没有当年的年味了

过年好啊过年好

其实，我不知道该说点什么。现在对于之前也没有太大的变化。只是多了点懒惰。手机下载了一个荔枝FM，本想圆自己一个梦，想要试一下，却苦于无奈找不到合适的主题。我不知道是不是太久没有写字的缘故，竟然对于构思好的思路无从下手。现在好像成为了一个跟社会隔绝的人一样，没有了想要做的东西，没有了动力，甚至没有了钱。。昨天还在想，如果可以我带着吉他，去大街上做个街头艺人，最起码可以圆了我想要明年去一趟丽江的旅行。我想要一场说走就走的旅行，没有了钱就在哪个城市待一段时间，有了钱继续上路。杨冰说怎么这么洒脱。人在得到自由的同时，也得到了孤独。其实不管怎样，走来的
都是一个人，朋友又不会一直陪着你。想要的越多失去的越多，我现在才感觉到自己是一个多么狠心的人。