“孩子…我…我的遗产……
给你留了……九……千万……”
“爷爷！想不到您竟然这么有钱！”
“…千万…别把酒瓶打碎了……”

“秦国最大的海岛是什么？”
“布吉岛”
“不知道就不知道 你卖什么萌啊！”

昨天中午把１０：４５当成１１：４５，
还拿着勺子下楼吃饭。一领导问：干嘛去啊！
我说：下班吃饭去。领导说：难道是我表慢了一个小时？
我说：是的。结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。
结果到食堂才明白过来。领导，我不是有意欺骗您啊！

儿子 战战兢兢回到家中：“爸 今天考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了 就别叫我爸。”第二天儿子回来了：“对不起 哥”[泪]

刚入学的时候 全班自我介绍
一男同学走上讲台：“大家好 我叫王鹏 来自北京 我爱下棋。”
说完就下去了 下面是一位女生 该女娇羞的走上讲台 忐忑不安的自我介绍：“我……叫夏……琪”

一神经病从神经院里跑出来不知道在哪里偷了一把枪
到了一条小巷子 碰到一个人 于是拿枪指着他的头问：“我只问你一个问题 一加一等于几 你告诉我答案我就放你走”
那人忐忑的答道：“二”
“砰”神经病人吹了吹枪
说：“你知道的太多了”

先来这些 等有人了再发。

我其实只是想水点经验。欢迎欢迎

A：姑娘你贵姓？
B：姓巴。
A：哦！八个的八呀？
B：不是，是巴金的巴。
A：这孩子，读书读傻了吧！八个的八和八斤的八不就是一个八嘛！

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！ 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！ 妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！

居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴不回，报应呀
【不要喷我 [乖] 麻麻说了看帖回帖是美德[吐舌] 】[爱心] [爱心]