转专业的通知终于出来了
它终于来了
可是我又害怕
它怎么来的那么早
我怕自己没有准备好
紧张
恐惧
激动
趴下听心跳
好像全身都在跳

转成功了吗

人总是会有那么一两件陋习的吧

他也就活了一次
凭什么说我的人生是错的

一个人静下来就会胡思乱想
想很多很多
关于家关于过去关于未来关于你们
关于你
喜欢怎么会藏得住呢
它会从眼睛里面跑出来
世界都变亮
不知道该讲些什么
突然很想回家
不想上大学
如果一生能停留在高中时代
那一定很美妙吧

我觉得我得了抑郁症
大起大落的情绪
无数个一直哭的夜晚和白天
不断对生活失去兴趣
越来越烦躁
做人
太累了
吧

转专业啦
以后好好学

例行公事

最近泪点变得很低
稍微有点感动就会掉眼泪
最近也变得很容易满足
我觉得我可能是比较享受喜欢一个人的感觉叭
喜怒哀乐皆有因
也谢谢他小心翼翼照顾我的感受
有很多事情来不及讲
一切都自有安排吧

一切都糟透了所有都糟透了
糟透了糟透了糟透了

贴吧都卸载很久啦
今晚睡不着上来看看你吧
最初的你是什么模样我也记不清啦希望你能原谅我
但是我还是想念你啊很想很想
那时候你也会有很多唠叨也会有烦心事吧喜欢发一些不开心的动态
但是我知道啊即使这样你还是对生活充满了信心对未来充满希望
高三的你是我现在想念的你
忙碌有奔头 感觉自己未来可期
从来这边开始一切都不一样了
你变成了一个彻彻底底的悲观主义者
无论是对未来对家庭还是对感情
好多朋友都跟你说你现在状态很不好很丧不像以前的你
这些你何尝不知道呢
最可怕的是明明你也知道啊
你好像变得更爱笑了 可是笑的没有以前舒服了 甚至不知道自己为何而笑了
其实你也还年轻啊 未来依然可期啊
现在每一天都觉得撑不下去
什么都不想去做 不想去尝试
放弃的念头上来了无数次
想彻底消失的想法也逐渐显现
我啊只希望你早一天劝服自己
无论如何我还是很爱很爱你啊
你看至少我还爱着你啊是吧
你只是迷路了吧whf

生活充满了美好，了无生趣的是我

最近因为挖掘了一个新爱好，所以把贴吧重新下载回来了。今天点开这个帖子，五味杂陈，泪流满面。
甚至老哥的吧主都被撤销了，本来我想申请一下吧主，还是留着老哥哪天上来拿回他的吧。
现在我也快毕业了，因为想留在这里把之前的offer推了，重新找工作。回望这几年，感慨万千。在大学也遇到了一些好朋友，遇到了原来很好的室友，也很谢谢他们陪我度过了一个又一个难关。前三年在新校区，情绪问题很严重，去医院检查为“重度焦虑、中重度抑郁”。那个时候开始，我就在努力地克服，好在现在还算心理健康。抱着及时行乐的人生态度，加上搬到市里的校区之后常常出门玩耍，我快活了很多。我爱上了散步、骑车、看雪山，最近还有了新的爱好，我努力让自己快乐起来。快乐到感染了别人，她们说我阳光说我有能量。我很幸运，也很庆幸熬过来了。
不知道以后的人生会怎么样，但是已经跟家里商量好了毕业不会回家（不管是不是暂时的）。我向往独居，想四处旅游，想当一个“居无定所”的人。我学会了取悦自己，把自己放到第一位，做让自己快乐的事情，学会了拒绝。可能是因为成长，我的很多“恨”也都慢慢消磨，我试图理解每个人的处境，虽然我不认同。
我仍在努力成为一个积极向上的人，像朋友说的“你不是一个能躺平的人”。生活有很多事情是没有办法下定论的，能做的只有在开心的前提下尽自己所能。
2022.05.09 成都

等我尘埃落定，我再找你聊聊