回复：各种黑段子，让我们一起来黑出翔吧！！！

第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。”那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”他笑着回答说：“不，我是北京人。”

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会！”台下掌声雷动！！！

前有个电视台原本叫CCTV-B，由于在每天的节目中撒谎，谎言的泡沫越吹越大，终于有一天把B给撑破了，变成了CCTV-13

新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇头：我猜不出。老市长：你再猜！新市长还是摇头：我还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大悟！

【2012中国之最】年度最奢侈的小吃：切糕16万；年度最温暖的住所：贵州5童丧命的垃圾箱；年度最贵出租车：北京黑车30公里收费451元；年度最真爱：雷书记12秒的真情付出；年度最温情的免税政策：国税总局免除1元以下纳税额；年度最牛的降价：铁路火车票降价五毛。

一人砸完日系车后对记者说：我爷爷五岁的时候就被日本鬼子杀死了，说完转身走了，留给记者一个好大的背影

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来指着狗大爷破口大骂：“你大爷的！！！”

一高干子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，
便问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？
农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个领导当过警卫员！！

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道： 你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧. 松首”

郭敬明穿着一身红衣站在着火的房子前，眼神是那么忧伤。突然有个人拦腰将他抱到着火的房子里，大喊道:我找到灭火器了

买了两斤蛤喇, 拿一半炒了发现沙子太多没法吃. 老婆怪罪道:"蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了, 难怪那么多沙子. 赶紧把剩下的放回水里, 让它们吐干净了!" 于是, 我默默地接上音响电源, 放入杨幂的个人专辑播放. 没过十分钟, 蛤喇都吐干净了.

关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。
军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”
关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”
军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”
关羽大笑：“你没听过马化疼吗

三人掉入悬崖后抓住了同一树枝，但树枝撑不了三人的重量；领导要求其他两人放手，两人不从。领导绝望地说，我作为领导要起模范作用，舍己救人是我党员干部的光荣，你俩得救后好好为人民服务，我的讲话完了。两人非常感动，热烈鼓掌！ 然后……就没有然后了……

清朝末年一民女向县衙状告遭一官强奸，
县官：“他戴套了，不算强奸”；
女：他没戴，他撒谎；
县官：“至于你信不信，我反正信了”；
女：我都怀孕了；
县官：“这是一个奇迹”；
女：那现在怎么办？
县官：“我只能说，它就是发生了”。