回复：各种黑段子，让我们一起来黑出翔吧！！！

刘翔说：“他英俊，帅气，是一个天才的演奏者，是中国最好的钢琴家。我爱他，尤其爱他弹钢琴的样子。我们在一起很久了。”王力宏心如刀割，默然许久，说：“我会成全你的。”晚上，刘翔搂着朗朗说：“今天的力宏好怪哦。”

郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”何安你好坏！

村头李寡妇站在自家房顶，一手提着汽油桶一手攥着打火机，对着下面的拆迁队大吼：“再过来一步，我就倒汽油自fen！”负责强扌斥的李书记见势不妙，只好打手势示意挖掘机后退：“倒！倒！倒！”……村头李寡妇，卒。

周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎 。

灭绝师太中了十香软筋散倒在客栈，正巧被还对周芷若放心不下的张无忌撞见，觉得这是消除与峨眉之间隔阂的大号机会，于是上前询问：“师太，你怎么了？”“我…我四肢无力，浑身酸痛。”“哦，啊，嗯.....嗯，啊.....啊！！”

从前有一个蜂农，他发现了一片美丽的花丛。花丛很大，但却被一片烂沼泽包围着，为了他热爱的养蜂事业，他在花丛中定居了下来。由于没人愿意穿过沼泽收购蜂蜜，所以他每周他都得把蜂蜜运出去。年复一年，他的脚沾上了沼泽的味道，渐渐的，“养蜜的脚特别臭”这个传说就流传开来。

公马：疼吗？
母马：疼
公马：那算了
母马：别!
————摘自微型小说《马话疼》

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道....

金角大王碰到毕加索，于是拿起葫芦对他说道：”我叫你一声你敢答应吗？” 毕加索：”你叫吧。” 金角大王：”帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼@¥#%。。。你走吧。。。”

“你记得你妻子临终前说的最后一句话是什么吗？” “呵呵，你还能把我吃了啊？”一个广东人回忆到。

五月天演唱会上，阿信突然说：“有带手机吗？打电话给你喜欢的人，把这首歌传给他。”现场的灯全部都关掉，所有人都拿出手机，全场成了星光的海洋。然后，阿信的声音静静的响起：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品……

带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽！你还会说中文！！！！！

小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来

地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让杨幂演赵敏有风险，投资方偏不

林妙可微博：“我替服务员来抻面，还挺有意思，吃起来更香了。有机会你们也试试自己动手抻面。”网友A回复： 妙可下面好吃吗？网友B： “妙可下面最棒了”、 “ 最喜欢吃妙可下面了”