爱在下个春天来临时。 
——灰飞烟灭。 
而在这个冬天。 
我将孤自悲伤。 
             ——安然冬至




一。 
     『故事写了一半只剩孤独，找不到合适的借口只好重新写过』 
    
      这个冬季似乎来的较早了点。国庆一过阴雨绵绵下了好久，冷空气随之而来，我的感觉是如此——冷。 
      朋友从远方发来短信说。染。冬天来了。你怕冷。注意身体。 
      我微笑的看着这远方的祝福。然后轻轻的按了保存。 
      只想将这些片语的温暖收藏，竟用它们陪我过完这个属于自己的又一个冬日。 
      其实我可以装做坚强。甚至高傲的姿态继续走下去，不为身边的一切低头，然后自己孤独而可耻的走下去。装做身边的一切事不关己。 
      可是那有那样简单。冬天来了，来的比较早点，可是下雪的样子还是晚了点。而我说着我不爱你，而那颗心仍在寒风里凌立，找不到属于我的方向感。 
      每天的上班和下班成了种规律。各种商业性质的广告被我依依做出，然后印刷成字奔流与各各大街小巷，我听见自己的朋友说着我的荣耀，我听到父母在别人面前吹嘘着一切，看着自己所做的一切繁华时。我竟然找不到任何满足感，因为我说过只做你的骄傲，而你呢有在那里？ 
      我总是这样习惯性的自寻烦恼。我奔流在城市之间，只停留与两点间，其他的东西我无法触及。那里有属于你给我的回忆，我不敢想起只好狼狈逃避，逃避也好至少不痛。 

二。 
     『我们只是爱的太用力，却忘记了最初拥抱的样子』 
    
      我一脸颓废的接待了广播台的邀稿，一个新闻通稿。 
      麻木的我不知用了什么样的表情答应了下来，随后换了电话号码，然后见那人扬长而去。 
      留我一人在办公室里继续在纸上涂鸦，突然笔头停留，我想起你的名字，突然思索了好长时间。竟然可笑的忘记了你的名字，想了好长时间才记起你的名字，然后把她写在手心铭记。 
      亲爱的。代替了你的名字。随之亲爱的称呼不在属于我，对你名字的呼唤成了我们最陌生的距离。 
      曾经我打开你的日记，看着你那些悲伤的过往，我暗暗的发誓，说我要用全部时间对你好。 
      只是好，好的定义很广，可以安慰，可以关心，可以爱护，甚至溺爱，而我却不能。 
      当我只认为我把我的世界交给你时，你也就属于我了，结果是让人心痛的。 
      记得。你说过三次分手，第一次我们相拥而泣缓和。第二次我们继续借着彼此的依恋过了下来。第三次你咬了我的脖劲，说着我们分开吧。 
      我问为什么。你说不知道。 
      而最后的借口，你又在胡言乱语，我对着一切只好安然离开。 
      离开你以后，爽说你对她的爱让她措手不及，她不知道如何是好。 
      我只是想如果爱是种习惯，那么离开以后是否不在习惯没有我的日子。 
      这样我宁愿不好。我应该绅士点，祝福你然后转身离开。 

三。 
      『你爱我吗？我爱你。』 
    
       当这样的问语在爱中出现犹豫时，爱其实已经从最初的信仰变了味，我们不在相爱。 
       是你变了。还是我变了。 
       我低头沉默。说着不知道。 
       随后就这样在寂寞里呆了好久，我无法控制更无法宣泄，只好将自己关起来。 
       冬天来了。你下落不明。 
       亲爱的。无论这样冬天快乐。 
       你知道吗。我会安静的路上想你。 
       你不会知道。我为你哭泣 
       你更不会知道。我像个孩子一样，如此安静的等待你回来。 
       朋友说我傻。我说自己会等你回来。 
    
       我在你给我的照片里安静的写下。 
       爱。不是为了离开。而是等待。 
       我找个借口，抱着孤独的梦安静的过着这个冬天。 
    
       冬天来的太早。我们过分的拥抱停留在这年的夏天。 
       余温尚存。爱已不在。