-00-
候场室外的阳光略略地温暖，心中的文字稍稍有些微寒。
等待的温度如同四月，是夹杂在冷暖之间的微妙。
-01-
“Good afternoon, my honorable judges.”
迟疑了一下便没有了后文。
真是我见过的最糟糕的演讲比赛呢。
出发前的信心满满，路途中的自在轻松，到比赛时的慌张比赛后的尴尬，连自己都觉得可笑。
我不知道我哪里来的信心，相信自己就算是前一天晚上十一二点赶完的稿子也能流利地背下来，相信自己就算卡壳也能马上反应过来，甚至已经在想象着评委精彩的表情和可观的分数。
昨夜的寥寥几个小时，花在着装上、稿子上，将要就寝时不可一世地说了一句“反正我明天背得下来”。比起绚烂的想象，现实是如此苍白啊。
而且加倍地让我觉得自己幼稚得无可救药。
-02-
“我可以再来一遍吗？”
同样的场景于是再度发生了。
即兴的发挥还过得去，稍稍有些安慰又觉得命题的发挥简直是一种侮辱。
现在想想为什么会那么不甘心呢，明明也不是一无是处。
因为我本来就是这样的人啊。
见不得手下败将闪耀比我更夺目的光辉，啸叫着要使亮到刺眼的那些光芒变得黯淡。会为了高等低等的奖状材质的不同而嫉妒得发疯。但就这样庸庸碌碌地想象着，嘴上说着所谓的大话，其实自己也就那么点斤两。
那么自己实力不足的原因呢。是态度的问题吗？
或许吧，但是我需要为了什么而努力呢？
以我浅薄的阅历，我只想为梦想而努力，但是我的梦想是什么？
……不知道——不知道啊！
-03-
计时停止的那一刻，我把最后的辩解咽了下去，微不可闻地说了声“Sorry”。
为指导、信任我的人们，为因疲惫强撑在电脑前输入文稿的自己。
我是一具空壳。准确地说，我的外表和我的内心是两个完全不同的人。
而我的内心还没醒。所以我从未做作，我所表现出来的一切都是外表无力的自导自演。在外表已经无法支撑的时候，我的内心想出面阻止，而我所表现出来的就变成了逃避。
内心将被什么而唤醒呢……？在它到来之前，暂且先装作上进地庸庸碌碌着吧。
并不是我不努力，而是善于用条条框框锁住自己的我，在进入正确的方格之前是不会允许自己做哪怕一点点的挣扎的。即，没有给自己下定义之前，我不知道要向哪里努力。
这样迷茫的自己当然只会争抢荣誉以及嫉妒他人了。
失败的时候会让人变得矫情吧？矫情得让人难以接受了吗。
-04-
“Good afternoon, my honorable judges.”
回去的路上，像是嘲讽一样，词语被流利地吐出。
走出那令人失望的地方以后。
回程，见识了不在地下的地铁，窗外不再是一片漆黑，而是明亮的新奇。和同行的同学愉快地聊天。
在同学家看了第三季的Sherlock，对结婚甚表不满。走的时候有些不好意思地接受了她妈妈给的柑子。
回家的路上，从车站向家里走。感觉不到柑子的沉重，只有特意借来的皮鞋磨着脚跟的疼痛。于是在路上有了如上的杂思，顺手整理成不成文的章。
到家，脱下借来的西装外套时，强行伪装的自尊也随之脱落。
左键在光标对准“发表”时摁下后，希望这飘渺的感伤被“发表”至回收站。然而左键“确认”了视线的模糊。不过直到最后脸上都没有濡湿的痕迹，只是有些心疼250元的报名费罢了。
-END-
候场室外的阳光略略地温暖，心中的文字稍稍有些微寒。
等待的温度如同四月，是夹杂在冷暖之间的微妙。
-01-
“Good afternoon, my honorable judges.”
迟疑了一下便没有了后文。
真是我见过的最糟糕的演讲比赛呢。
出发前的信心满满，路途中的自在轻松，到比赛时的慌张比赛后的尴尬，连自己都觉得可笑。
我不知道我哪里来的信心，相信自己就算是前一天晚上十一二点赶完的稿子也能流利地背下来，相信自己就算卡壳也能马上反应过来，甚至已经在想象着评委精彩的表情和可观的分数。
昨夜的寥寥几个小时，花在着装上、稿子上，将要就寝时不可一世地说了一句“反正我明天背得下来”。比起绚烂的想象，现实是如此苍白啊。
而且加倍地让我觉得自己幼稚得无可救药。
-02-
“我可以再来一遍吗？”
同样的场景于是再度发生了。
即兴的发挥还过得去，稍稍有些安慰又觉得命题的发挥简直是一种侮辱。
现在想想为什么会那么不甘心呢，明明也不是一无是处。
因为我本来就是这样的人啊。
见不得手下败将闪耀比我更夺目的光辉，啸叫着要使亮到刺眼的那些光芒变得黯淡。会为了高等低等的奖状材质的不同而嫉妒得发疯。但就这样庸庸碌碌地想象着，嘴上说着所谓的大话，其实自己也就那么点斤两。
那么自己实力不足的原因呢。是态度的问题吗？
或许吧，但是我需要为了什么而努力呢？
以我浅薄的阅历，我只想为梦想而努力，但是我的梦想是什么？
……不知道——不知道啊！
-03-
计时停止的那一刻，我把最后的辩解咽了下去，微不可闻地说了声“Sorry”。
为指导、信任我的人们，为因疲惫强撑在电脑前输入文稿的自己。
我是一具空壳。准确地说，我的外表和我的内心是两个完全不同的人。
而我的内心还没醒。所以我从未做作，我所表现出来的一切都是外表无力的自导自演。在外表已经无法支撑的时候，我的内心想出面阻止，而我所表现出来的就变成了逃避。
内心将被什么而唤醒呢……？在它到来之前，暂且先装作上进地庸庸碌碌着吧。
并不是我不努力，而是善于用条条框框锁住自己的我，在进入正确的方格之前是不会允许自己做哪怕一点点的挣扎的。即，没有给自己下定义之前，我不知道要向哪里努力。
这样迷茫的自己当然只会争抢荣誉以及嫉妒他人了。
失败的时候会让人变得矫情吧？矫情得让人难以接受了吗。
-04-
“Good afternoon, my honorable judges.”
回去的路上，像是嘲讽一样，词语被流利地吐出。
走出那令人失望的地方以后。
回程，见识了不在地下的地铁，窗外不再是一片漆黑，而是明亮的新奇。和同行的同学愉快地聊天。
在同学家看了第三季的Sherlock，对结婚甚表不满。走的时候有些不好意思地接受了她妈妈给的柑子。
回家的路上，从车站向家里走。感觉不到柑子的沉重，只有特意借来的皮鞋磨着脚跟的疼痛。于是在路上有了如上的杂思，顺手整理成不成文的章。
到家，脱下借来的西装外套时，强行伪装的自尊也随之脱落。
左键在光标对准“发表”时摁下后，希望这飘渺的感伤被“发表”至回收站。然而左键“确认”了视线的模糊。不过直到最后脸上都没有濡湿的痕迹，只是有些心疼250元的报名费罢了。
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