来这已经有八个多月了，不算长，也不算短，但足够长到已经忘了来这之前是什么样，也短的仍然没能让自己融入这里。
今天我给成沙说，有时候想想真不知道自己在这图啥，她说她也是。
然后转念一想，谁不是呢，有那么多的人都一样，没有朋友在身边，没有亲人在身边，没有爱人在身边，那些之前朝夕相处的人，现在见上一面都是奢侈，现在日思夜想的人，以后也许只是翻起回忆缅怀一下那时候多好。
离校之后，那些下了两层楼梯就会碰见的人儿，那些一天会有十四个小时黏在一起，剩下十个小时用来睡觉和拉屎的人们，现在也各奔东西，通过屏幕偶尔传达一下互相的关心，彼此的状态。
曾经以为我是个无法独处的人，自己一个人待在一个环境会生存不下去，确实，从小学到大学到工作，从来没有自己一个人过，身边总是有亲人、闺蜜的陪伴，所以我应该算是很幸运了吧，又所以才会剩自己一个人的时候神经兮兮。
印象中接触独处的工作就三次，第一次大二暑假的时候，和雪很执拗的留在郑州做兼职，然后在陈寨租了房子，我们学校先放假，于是先住了进去，然后第一天睡着耳朵进了虫子，虫子越进越深很害怕，甚至想到自己会死，然后新闻还会报道，某女在出租屋里因虫子爬进大脑死后三天被房东发现，当时很想给妈妈打电话，可又怕她担心，就自己拿手机百度办法，让虫子自己出来了，接着第二天就是听着厨房们好像一直被推，吓的心提着一整夜没睡，在想着各种有人进来如何逃跑的方法，撑着到了天亮，撞着胆推开厨房们结果虚惊一场，然后就洗洗衣服，等到有公交车了去找雪，一路下着雨，没打伞，开着大姨妈坐车才发现，倒着几班公交，湿着衣服脏着裤子到了雪宿舍，她不在，然后自己换换衣服倒床上就睡着了。
第二次也就是去年冬天，稀里糊涂找了份工作，稀里糊涂决定去上班，然后二姐和她当时的男友陪了我找了一天的房子，然后到学校帮我搬东西去住的地儿，安顿好我后两人离开，上了三天班，每天都在晚上被窝里哭，白天上班时候躲厕所哭的状态，矫情的不行，然后离开，雪陪我去退了房子，又大包小包的搬走了东西，清楚的记得回马寨的那天自己有多雀跃。
可那些的自己都是有退路，都是一个不舒服就可以撩挑子走人的自己，有人陪着我不管不顾的自己。
这次的工作一直是徘徊来，徘徊去，抗到了这么久，刚过来的的四个月内都觉得随时都会崩溃，可又明白无路可退，让自己能够撑下去的动力也就是再忍忍，等时机一到立马走人，可这时机一而再的消失，当扭头看不到雪的时候觉得很失落，小月说了几次让我换到下铺也不愿换，然后还是换了。很多时候明明看到在眼前的你，也深知不是属于自己的了你也会失落。
刚才宿舍回来了一个舍友，她急急忙忙换上了工装，我问还换工装干嘛，她说她老公来接她了，她骗她说在开会，她老公等到他这么晚，感动死了，可不能让他发现她是出去玩了。很多时候宿舍都是没人的，她们都是土生土长的这儿的人，家人，朋友，恋人，各种各样的娱乐，各种各样的活动，我从不参与，她们也明白我融入不到她们的圈子，所以尽管住了八个月的室友仍只是在宿舍了说两句话的关系，多可悲。
其实很多时候我都会想，我如果是她们多好，想回家了就家人一接都到家了，不想在家时一群好友出去各种嗨，工作时也没有那么多压力，可她们也有自己烦恼自己愁，只用眼睛看的世界都是平静祥和的。
慢慢开始变的越来越沉默，越来越不会表达，不开心就只知道不开心，却不懂自己怎么不开心，被人问起也不知道怎么回答，长时间的半封闭状态视乎已经让自己变成语言匮乏的人了，所以我说我不开心让雪给我讲笑话，她给我连续发了两天的笑话，虽然一个没有看笑，虽然情绪还是不好，虽然觉得感动，却始终表达不出任何情感。
她们说这个月是鬼月，阴气重，人普遍都会觉得情绪低落，事事不顺，我想也是，不然不会让自己这么糟糕，身体，或是心理。