大学要毕业了，曾经认为人生最快乐的事情就是能够一直读书，我家里面也是这样希望的，直到大四了，我妈还经常打电话来叫我去考研，但我不想读了，他们还不知道我大学没认真读，真的对不起我父母，所以就找工作了，早点让他们休息一下。

很多时候，都挺羡慕张萍的，羡慕她那大学充实的生活，羡慕她为了自己的事情敢做敢为，羡慕她有勇气去面对挡在她面前的困难，当然这些都有好的回报的，自己还了贷款，有一个陪她几年深爱着她的男朋友，由衷的祝愿她永远幸福快乐吧，感谢她一直以来的鼓励

一直认为只有混的好的人才有资格说话，不然就是无病呻吟，混的不好的说再多也是废话，兴许是吧，若干年后都会觉得若干年前自己傻，二，天真，

现在有什么歌能契合我现在的心情呢？

那些青葱年少的日子美妙如初，凌迟起来也就格外鲜血淋漓

想哭，大哭一场！

马上二十三了，一无所成！

我真是，，，不知道说什么了，

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，我想回家了！

就在此刻的前两天晚上和她分开了，原因有很多，自己也有很大一部分原因和责任，不成熟，不够坚持，犹豫，连自己都不知道对她感情有多深，分了，她当天晚上哭的有多凶我不知道，但是她发信息的时候一直在哭，第二天她早上练车回来我没理她，她哭的跟泪人似的，对不起，我又伤害了一个无辜的人！

这两天假装很正常，嚷着要回家，其实我真的特别特别非常非常想回家，想念我的家里人，我的好朋友，可是我非常不争气的把钱花的只剩下一百快了，今天晚上头特别疼，头疼欲裂，下午吃饭强撑着吃完了，躺在床上翻来覆去睡不着，快死了的感觉，爬起来写现在这些文字，上一次头疼欲裂隔的不久，在大坝那个分校早上太阳照进来，做了一个梦，梦到冉小双了，才想起她六月八号结婚了，我没那勇气去参加她婚礼，那一刻我是多么的想念一个人，醒来发现自己哭了，头又特别疼，难受死了！不知道为什么我就那样的脆弱，不谙世事，不够坚强。

说的坚强，我就会想起小学时候我一个人冒着倾盆大雨在树林里捡蘑菇来卖，回家后湿透了身上全是不知名的疙瘩，我就会想起初三毕业了我妈去学校接我让我把一背书全卖了，而我固执的自己把一背书背了两小时背回家了，也会想起高中三时唯一一次感冒一个人蜷在寝室里唔着被子发着高烧希望赶紧好起来，卷子还没有做完不要被别人落下太多，会想起大学第一次出远门站二十一个小时火车到了兰州，寝室四个人就我一个是独自过来报名的其他全是父母陪着来的，他们说我独立的时候，我微笑着，一句话没说。

当然，我真的不够懂事，小学时，一群人趴在窗户，玻璃突然掉下来了，我怕追究责任，哇的一声就哭了，谢老师说这么大的男生还哭，哭能解决问题吗？我不懂，但记住了，虽然一直没改掉这性格，上初一时被分到平行班，我在那个操场哇的又哭了，不过后来靠自己努力初三分到一班了，大四是我人生失眠次数最多的时光，以前从不会失眠，有一天晚上没控制住自己情绪又哭了，全寝室的都在场，那应该是最后一次哭了，因为我不会让自己哭了！心里难过的时候，我就来这里和自己聊聊天，跟自己说一说，我心里好受一点！

我无数次的要求自己多学学为人处世之道，但是我自己是特别特别不愿意去和自己讨厌的人说话，一直羡慕钦佩那些领导，但我发现我只适合做一个好员工，不会是一个领导的料，一直希望自己出人头地，可笑的是现在还一无所成，我真的真的不知道怎么办了，我辜负了家里的期望，朋友的期许，我坚强吗？坚强吗？你们认为呢？

我算是个好人吗？我发现我有时特自私，更可怕的是有一天我发现我的报复心好重，真的太恐怖了，本来以为幼稚，单纯天真这些标签就已经让我无法立足于这个社会了，现在借用于后会无期里的一句话：你这样的人不适合在这个社会上生存，哪像我，遍地是朋友！我不是绝望，我只是迷茫，害怕。害怕若干年后不知道面对我的家人和朋友，我真的好害怕好害怕我这一辈子庸庸碌碌的过去了，我真的好害怕，害怕自己不够优秀害怕自己一事无成害怕自己跟别人处理不好关系，， 头好疼，一个人呆在外地黑黑的寝室，我～～～～～～～！