冬天了，我变态的喜欢一个人走在飘着小雪的、冰冷的街道，长长的街道没有尽头，过往的行人来来往往。我没有思想，没有情感。
这个冬天真的很冷，冰凉的空气把我的心死死地冻在这里，离不开。我知道自己其实可以不用那么傻，可是我愿意让自己变傻，只是，我一直不知道，这个冬天是否像我一样，很多话不愿意说出口，可能有的时候，沉默会胜过千言万语。
冬天，很冷，爱一个人，会疼。我一个人走路，一个人听歌，一个人想起一些事就傻傻地流泪，猛然回过神来，感觉自己好不可思议，我到底怎么了？然后就笑，疯子一般，都说不出来自己过得好不好。
如果可以，我想，我只愿意做一个肤浅的人，我只想把对你的爱收集起来，过属于你的生活，感受你的伤心、快乐，这段感情，投入了太多，收回了疼痛。它一直就像装满开水的玻璃杯，烫手了，你会毫无疑虑的放开手，哪怕杯子会碎。
一直都觉得自己是固执又偏执的人，不知不觉，发现自己也会变，不知从何时起，愿意把自己放在最当风的地方，然后，任由风雨来磨打我所有的棱角，只要告诉我，世间还有那叫“永远”的光芒。我从不说，每一次寒风吹过，我都疼得钻心。我始终不明白，我是长大了，还是在老去。于是，突然之间，想起，好久都没有回家了。
几年前的冬天，我喜欢蹲在家里面的小火炉边，边烤火边烧洋芋，小黄猫也不管脏与干净了，躺在我脚下的灰堆里。父亲去放羊时，总会带上我，在小沟边、田埂上，瘦瘦的山羊们冻得把毛竖起来，显得发胖。父亲吧嗒吧嗒的抽着叶子烟，偶尔用吃烟的火给我生一个小火堆，吩咐我看好某一块不让山羊来的地方，自己去另一边看羊。我就留在小火堆边，四处寻找小柴枝，放在小火堆上。呼呼的死劲吹。父亲偶尔也走过来暖手，然后嘲笑我，“不多放点柴，你吹什么，待会儿连火种都吹跑了。”然后我就去找柴枝。我总是闲不住，看见田埂上有绿叶子，就一把抓下来，唤来平时喜欢的“大葫芦”，喂在他嘴里。
到傍晚，母亲会来拔萝卜，我就跟父亲说自己要和妈妈去，然后追着母亲，寸步不离，说这说那，到田边的大核桃树下，我会一个翻身爬上大树，看一眼村边的大路上有没有熟人经过。看完后发现自己下不来了。“妈，妈，怎么办，我下不来了！”母亲会抬头瞟我一眼，“当得是翻叉叉，你以为下来和上去一样。”我吐吐舌头，小心翼翼的揪着树皮，踩着树疤，一纵跃下来，跑到母亲身边帮她干活。
去年冬天，我对父亲发了脾气，一脚把烤了多年的小火炉踢烂了，灰撒的到处都是，父亲便什么都不说了。过了几天，我离开了家。
爱情是什么？冬天一直没有告诉我。遥远的乡村，父亲、母亲、我的家，我好想念你们。