你曾经是一个自命不凡的小愤青。在你的愤青岁月里，满身锐气棱角一如刺猬的你干过很多自以为很帅的事、傻的事、想起来会后悔的事和一辈子都在庆幸的事。承受过别人或承受过或未曾承受过的苦楚。在漫长或苦短的年月里空虚过、迷茫过、彷徨过、挣扎过、后悔过、停滞过、挫败过、沮丧过、渴望重新开始但又不知从何做起过。感谢上苍那些如今都已是过去式，这一点你花了好久才发现。
感谢上天，虽磨去了你一身棱角，却从未曾剥夺你做梦的能力。你开始觉得自己好幸运。
人要经历多少痛苦，才能真正成熟，做出自己不会后悔的决定？这个问题你问了自己好久。对自己的要求一直很严格的你那时读了一本关于中世纪淑女行为指南之类的书，你一直很热衷于自己境界的提升，以至于强求不已。你仿佛一辈子都是这样，在别人批评你之前，你已经在心里把自己训斥了千万遍。这样的你其实很傻，因为你不知道给与自己太多压力的后果往往是会使你的心变得纤细易折、脆弱不已。
问题很快出现了，你不能达到你预想的样子，这是必然的。相反，正是因为你强求自己所做的太勉强，反倒让周遭的人觉得你虚伪牵强。日久见人心这句话你不是没有听过，你只是不相信别人对你的看法会改变。那时你的自尊很强，在反省自己以先会先去责怪他人。你陷入了一个极端，便是觉得自己所做的一切才不需要那些俗人来肯定自己。你在心里把自己抬得很高，转而轻视周围的人。乃至于故意做出出格怪异的举动，因为你害怕被忽略远胜于恐惧受伤。
孤芳自赏其实源于至深的自卑，但那时的你未曾察觉。
面对错误很难，检视自己很难。这是你未曾做到的事，现在我来完成

文字之中显露出一种淡淡的忧伤与哀怨
@蔷薇_茉

豆子又开始开短篇坑了么..

吖真不愧是茉茉这么了解我=」=。 其实不是坑，只是觉得三年里学会的东西可以拿来资源共享，以前出于心态幽怨愤怒出于发泄写了很多类似的玩意，现在终于冷静下来看问题。平和了很多，希望起到一个励志作用

傻囡，你的世界其实并没有那么小。而你，其实也没有那么糟糕。
所以现在的我隔着三年的时光说出这些话的时候，有些微微地无奈和不可思议。我的记忆好像有了一个清晰的缺口。三年时光带来的改变那么大，在我们之间割裂出了明显的一道空白间隙。
漫不经心修剪的凌乱短发快及肩、眼神倔强的你，以及长发微微漫卷及腰、总是眯着眼睛温和微笑的我；热闹地表达自己好恶的你，以及喜怒不形于色的我；咬着牙不肯去原谅的你，以及总是为别人寻找去谅解之理由的我。
时不时会困惑的你，以及终于能带着答案来寻找你的我；刚刚走进冬天的你，以及终于等到春暖花开小团圆的我。
你的心中有一只猛虎在细嗅蔷薇，那抹素色已从张扬孤独的长青硕苞变成温暖慵懒的香槟玫瑰；你打开那匣子，却发现那不过是野猫一只毫不可畏。
有点好笑，有点可悲。

当终于开始烦恼学业和喜欢的人之后，你才明白心里一切的伤口是真正好了。
如果你不曾是一个病人，你便不曾真正活过。一如未曾啖苦，亦无谓甘甜。三年前的感受历历在目，清晰一如昨日。而痊愈的标志之一是回忆从刻意避开那些伤处，到纵使触碰、知道当时一切的感受，却不会有痛感袭击心扉。
2011年你真真儿是可以用泣血来形容了。失恋、身边的人的背弃，长久付出的感情得不到回报，被侮辱，被轻视、被忽略。这一切你其实都记得，但你对这段记忆麻木了。
你的心为你选择了温暖美好的记忆，你回想时会淡淡地微笑。这样亦是好事，不再自我折磨。
你还会去奔跑，去奋不顾身，去做一切傻事，不再强迫自己做个大人，反倒是接纳自己本来的样子。在一切亲近和熟悉的人面前是一只任性的小萝莉，会和别人拌嘴打闹。
你有了勇气去面对你一切未知的领域。