我突然间后悔让那么多人知道我的个人吧了，我有话要说而又不愿与人说，留下点痕迹给自己将来可供找寻又怕现在被人当作连环画来取笑，常常欢乐疲乏孤单欣慰，不知为了哪个人的哪句话变了哪种心情，一眨眼的情绪化，为的是听到一辈子的真心话

今天是周四还有三天我可以回家，知道郑超亚不回来了所以把钱都给柳凯了，自己买了一包烟还有一些菜自己可以保证自己饿不到，现在好像已经完成了之前自己要求的有烟有饭有觉睡，可有了像没有才让我真正的知道什么是害怕
情绪可以作假也可以虚拟化，不过也是分离的真心遮盖住的玫瑰花，送赠于你是为了信任或情深吧

因为越来越安静的生活彻彻底底的刺激了我，我特别不愿意这样过，受了刺激后卸载了QQ拔了手机卡打算让这种安静再彻底一点，我心里惦记的人不少，剔除掉各种复杂的情感在我心里深深的扎根的人还是郑超亚李铭凯，我不愿意说还有肖雨莹，我也不知道她是怎么那么深刻的存在我也不知道怎么把她弄出去，困扰人的事情总有太多，许多人不肯去想所以就总要背负困扰，我也一样，也不是洒脱就只是不用面对的时候人大都爱躲

我有许多话想要对你说
我有许多梦只好自己做

即便我越来越觉得疲乏了，觉得越来越孤单了，我也愿意安然的活着，愿意而不乐意
之前总认为孤单这个词用起来特恶心，真正感受一些也真觉得难以忍受，堪堪磨过这一把时间，我不奢望明天是晴天，只希望冷的要死的冬天里有一场雪白茫茫像大米饭

躺在床上等待九点半
我知道明天又是一天
一天还是一天

刚刚打了好多字
因为手机原因又弄丢了也发上去
却又不想再打第二遍
对于这些
大多我们都一样
真正体味孤单的滋味
越来越敏感 很容易不知所措
太容易纠结却又不知道在纠结什么
纠结到累了都是无奈着得过且过

不知我从什么时候开始喜欢索取懒得付出
不太清楚什么冲击了我的价值观人生观
感觉它们已成了碎片

许多事情还没来得及提起，我知道是因为我们没本事，抗拒不了所有的规律任由它来来去去还被束缚了许多次，解开的时候就知道还会被绑住，被绑住的时候还是想要被解开，希望与失望接踵而来，再恶性的死循环也好过一个不肯变化的死结

有很多许久没有问候过的人，我总是想起别人然后又不愿去招惹，来自双向的冷漠才是最大的破坏力，给人痛的是各种外来因素，接收痛的总是人自己

周五，明天回家后天再来，过五天又可以回家，寒假到来的又快又慢

你知道吗，现在阿，我曾经求不得的，给我我都不会要了

我把比较好的心情放在阳光吧而许多不肯让别人看到的情绪都发泄在这里，我感觉人没那么懦弱爱躲避，只不过是下意识的保护自己最容易被击溃的感情而已
就像到今天我还是会每天看你说的话想你做过的事，我的记忆还是很深刻，可总有一天这些都会结束的，我也会忽略会忘记，你的快乐难过悲伤都不会再感染到我，到了那个时候也许又会出现许多声音询问我还是不是我

还好吗
我总是这么想
可人生都是要自己抗，加油，祝福你